Crônica | Minha época | O melhor da tecnologia do passado | Tony Casanova

   Gente, eu não tenho vergonha de dizer que sou saudosista. De maneira alguma! Vivo recordando a minha infância, bons tempos que jamais voltarão. Nestas tantas recordações eu encontrei algumas que nós iremos reviver aqui, obviamente eu digo nós para aquelas pessoas que nasceram na minha época e não sentem vergonha de revirar o passado. São situações que aconteciam na época e que hoje são motivos de piadas em redes sociais, mas que ainda pairam nas mentes mais saudosistas. Vamos a elas:

    Radinho de Pilhas.  Quem não possuiu um? Gente nas década de 60 até o início de 1990, o tal radinho era coqueluche. E tinha novelas nas rádios, onde os atores faziam as falas e os sonoplastas usavam objetos próximos aos microfones para criar os sons das estórias. Só muitos anos depois foi possível ver na recém chegada Televisão, os cabras feito malucos nos estúdios a balançar folhas de zinco para imitar relâmpagos e tempestades, batendo cacos de coco para imitar sons de cascos de cavalos, enfim era uma loucura. Havia até quem imitasse animais.

     Nesta época do radinho de pilhas no mundo, enquanto os brasileiros divertiam-se com os portáteis, os Americanos eram vistos nas praças com verdadeiras paredes coladas ao ouvido escutando música e transmissão de jogos. Última moda, duas bocas, alguns até tinham capacidade para fitas cassetes, imaginem. Quanto modernismo!  Então lá ia o cidadão na rua com aquele trubulho colado na orelha fazendo um barulho desgraçado! Mas nós Tupiniquins gostávamos mesmo era dos portáteis. Haviam os de duas pilhas AA, os de pilhas médias e os que cabiam pilhas grandes. Um luxo só.

    Engraçado era que todos tinham uma antena para melhorar a recepção que podia ser em ondas curtas ou ondas médias, além da famosa FM ou Frequência Modular.  Quando o diacho do radinho não captava bem o sinal vinham as invencionices brasileiras do tipo; palha de aço em volta da haste, colocar pedaços de arame como extensão, enfim valia de tudo para captar melhor o sinal. E quando as pilhas esgotavam a carga? Ai era a luta sem fim. Amassavam-se as pilhas, punha-se no sol, esfregava no cabelo, nossa, coisa de louco!

    Por fim chegou a bendita Televisão. Tudo mudou então? Que nada! Era um diabo do mesmo jeito. Os televisores pareciam móveis, de tão grandes. Pesados que só a miséria. Eram moderníssimos, vinham equipados com potentes seletores de canais, aquele troço que fazia um barulho infeliz na hora de mudar de um canal para o outro. A recepção era 100%. Cem por cento chuviscos, fantasmas e chiados. Uma beleza.  Sem falar que quando em vez a desgraça da TV pegava fogo, vixe!

    Mas foi bom poder assistir programas saudosos como a novela "Irmãos Coragem"  transmitida em Preto e Branco. Ai, mais um tempo á frente e chegaram os aparelhos á cores. Um luxo só! Tinha de tudo, inclusive os mesmos chiados, fantasmas e chuviscos da pobre P&B, mas esta era á cores, um capricho digno dos mais abastados e que só chegou para pobres com a abertura dos financiamentos em 24 prestações. Eita, o aparelho morria antes do pagamento da dívida. Na época muita gente fez curso para formar-se em eletrônica de Rádio e TV, dava muito dinheiro, afinal as desgraças viviam quebrando.

   Que tempo maravilhoso. Acho que vocês lembram né? Uma diversão só. Hoje não, é tudo insosso, sem aquelas aventuras de antigamente. Se você gostou da matéria, por favor deixe seu comentário e dê sua opinião. Confesse que você agora reviveu a melhor época de todas. Beijo no coração e até a próxima. Comenta e compartilha tá. Obrigado.

    Texto do escritor brasileiro Tony Casanova. Todos os Direitos Reservados. É permitido o compartilhamento para sites ou redes sociais desde que o texto, o crédito e imagens utilizadas nele não sejam alterados, devendo assim todos serem mantidos na íntegra.

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Chronicle | My time | The best of last technology | Tony Casanova

Guys, I'm not ashamed to say that I am nostalgic. No way! Live remembering my childhood, good times will never return. In these so many memories I found some that we will relive here, obviously I say us to those people who were born in my time and not feel ashamed to roll past. These are situations that happened at the time and today are reasons jokes on social networks, but still hover in the most nostalgic minds. Let them:

    Small radio cells. Who did not own one? People in the 60s until the beginning of 1990, this small radio was whooping cough. And they had novels on the radio, where the actors made the lines and sonoplastas used objects near the microphones to create the sounds of stories. Only many years later it was possible to see the new arrival TV, the goats made crazy in the studio to rock zinc sheets to mimic lightning and storms, pounding coconut pieces to mimic sounds of horses' hooves, finally was crazy. There were even those who imitate animals.

     At this time of stacks of small radio in the world, while Brazilians were having fun with laptops, Americans were seen in the streets with real walls glued to his ear listening to music and broadcast games. Latest fashion, two mouths, some even had capacity for tapes, just imagine. As modernism! Then there was the citizen in the street with that trubulho stuck in the ear making a damn noise! But we liked Tupiniquins it was portable. They had the two AA batteries, the medium stacks and that fit large batteries. A luxury only.

    Funny thing was that everybody had an antenna to improve reception that could be in short or medium wave waves, plus the famous FM or Modular Frequency. When the heck of small radio not quite caught the signal came Brazilian type fabrications; steel wool around the stem, put pieces of wire as an extension, finally worth everything to better capture the signal. And when the batteries exhausted the load? Ai was the endless struggle. the batteries are kneaded, if put in the sun, rubbing the hair, our, something crazy!

    Finally came the blessed Television. Everything changed then? Nothing! It was a devil anyway. The TV seemed to furniture, so great. Heavy that only misery. They were ultra-modern, were equipped with powerful selectors channels, that thing that made an unfortunate noise in time to change from one channel to the other. The reception was 100%. One hundred percent drizzle, ghosts and hisses. A beauty. Not to mention that when instead the TV misfortune caught fire, Vixe!

    But it was good to watch longingly programs such as the novel "Brothers Courage" broadcast in Black and White. Oh, one more time ahead and reached the colors will devices. A luxury only! I had everything, including the same squeaks, ghosts and drizzles of poor R & B, but this was will color a worthy whim of the wealthy and only came to the poor with the opening of financing in 24 installments. Jeez, the device died before debt payment. At the time many people have done course to train in radio electronics and TV, it gave a lot of money, after all the misfortunes lived breaking.

   What a wonderful time. I think you remember it? A fun only. Not today, it's all pretty bland without those adventures of old. If you like the subject, please leave your comment and give your opinion. Confess that you now revived the best time of all. Kiss in the heart and to the next. Comments and shares okay. Thank you.

    Text Brazilian writer Tony Casanova. All rights reserved. It allowed for the sharing sites or social networks since the text, credit and images used in it are not changed, so all should be maintained in full.

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Crónica | Mi tiempo | Lo mejor de la última tecnología | tony Casanova

Chicos, no me da vergüenza decir que soy nostálgico. ¡De ninguna manera! Vive recordar mi infancia, los buenos tiempos nunca volverán. En estos tantos recuerdos me encontré con algunos que volveremos a vivir aquí, obviamente, digo nosotros a aquellas personas que nacieron en mi tiempo y no sentir vergüenza de rodar pasado. Estas son situaciones que sucedieron en el momento y en la actualidad son razones chistes en las redes sociales, pero todavía se ciernen en las mentes más nostálgicos. Dejar que ellos:

    células de radio pequeñas. Que no tener uno? La gente en los años 60 hasta principios de 1990, este pequeño radio era la tos ferina. Y tenían novelas en la radio, donde los actores hacen las líneas y sonoplastas utilizadas objeto cerca de los micrófonos para crear los sonidos de historias. Sólo muchos años más tarde, fue posible ver la televisión nueva llegada, las cabras hechas loca en el estudio para el rock láminas de zinc para imitar los rayos y tormentas, golpeando trozos de coco para imitar sonidos de cascos de los caballos, finalmente, era una locura. Hubo incluso aquellos que imitan animales.

     En este momento de pilas de pequeño radio en el mundo, mientras que los brasileños se divierten con los ordenadores portátiles, los estadounidenses se vieron en las calles con las paredes reales pegados a la oreja que escucha la música y transmitir los partidos. La última manera, dos bocas, una cierta capacidad para hasta tenía cintas, imagínese. A medida que el modernismo! Luego estaba el ciudadano de la calle con la trubulho clavado en el oído haciendo un ruido maldita! Pero nos gustó Tupiniquins era portátil. Tenían las dos baterías AA, las pilas medianas y grandes que las baterías de ajuste. Un lujo solamente.

    Lo curioso es que todo el mundo tenía una antena para mejorar la recepción que podría estar en onda ondas cortas o medianas, además de la famosa FM o de frecuencia modular. Cuando los diablos de la pequeña radio no del todo captó la señal llegó fabricaciones de tipo brasileños; lana de acero alrededor del tallo, poner trozos de alambre como una extensión, por último vale todo para captar mejor la señal. Y cuando las baterías se han agotado la carga? Ai fue la lucha sin fin. las baterías se amasan, si se pone en el sol, frotar el cabello, nuestro, algo loco!

    Finalmente llegó el bendito Televisión. Todo cambió entonces? Nada! Era un diablo de todos modos. La televisión parecía muebles, tan grande. Pesada que sólo la miseria. Fueron ultra-moderna, estaban equipados con potentes canales selectores, esa cosa que hizo un ruido desafortunado en el tiempo para cambiar de un canal a otro. La recepción fue del 100%. El cien por ciento llovizna, los fantasmas y los silbidos. Una belleza. Por no mencionar que cuando en lugar de la desgracia de televisión se incendió, Vixe!

    Pero fue bueno para ver con nostalgia programas como la novela "Hermanos Coraje", transmitido en Blanco y Negro. Oh, una vez más por delante y alcanzó los colores dispositivos. Sólo un lujo! Lo tenía todo, incluyendo las mismas chirridos, fantasmas y lloviznas de mala R & B, pero esto era colorearán un capricho digno de los ricos y sólo vine a los pobres con la apertura de la financiación en 24 cuotas. Por Dios, el dispositivo murió antes del pago de la deuda. En el momento muchas personas han hecho curso para formar en la electrónica de radio y televisión, se dio una gran cantidad de dinero, después de todas las desgracias vivían romper.

   Lo pasamos de maravilla. Creo que lo recuerde? Una diversión solamente. Hoy no, todo es bastante soso y sin esas aventuras de edad. Si te gusta el tema, por favor deje su comentario y dar tu opinión. Confiesa que ahora revivió el mejor momento de todos. Beso en el corazón y a la siguiente. Comentarios y acciones bien. Gracias.

    Texto escritor brasileño, Tony Casanova. Todos los derechos reservados. Se permitió a los sitios para compartir o redes sociales desde el texto, el crédito y las imágenes utilizadas en ella no se cambian, por lo que todo se debe mantener en su totalidad.

    No está permitido cambiar cualquier parte contenida en el mismo, a saber, texto, imagen o crédito a través de la divulgación a continuación, collage fraccionada copia no autorizada, la reproducción total o parcial sin la preservación de las garantías de los derechos del autor.

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Crônica | Sexo | O melhor remédio. | Tony Casanova

Hoje é um dia muito especial para mim porque após anos e anos de profundas buscas, estudos e pesquisas, acabei chegando a um maravilhoso resultado sobre as utilidades medicinais do sexo e sua relação com a nossa saúde. Dediquei-me a este tema feito lobo faminto no meio da mata, noites e noites sem dormir até chegar a conclusão final; o sexo é bom para a saúde! No entanto, antes de explicar em mais detalhes, gostaria de comunicar uma teoria minha muito interessante e bombástica; sexo é bom para curar dor de cabeça e dor de cabeça cura tesão desenfreado. Não é magnífico isso gente! Vou explicar minha teoria:

Imagine quando a mulher está brava, mais de uma semana sem você comparecer, sem bater o ponto certinho, sem fazer o nheco-nheco. Ai você chega em casa à noite para o jantar, dá um beijinho nela e pergunta: - Oi amor, tudo bem? Ela responde agressiva: - Tudo bem nada Ricardo, estou morta de dor de cabeça, cansada! Então você diz: - Poxa amor, de novo aquela dor de cabeça? Ela sai até de perto para não lhe dar a resposta. Logo mais, após as crianças terem dormido, ela já deitada, você desliga a TV e vai pro quarto. Toma aquele banho, deita-se peladão e começa a tocar nela. No início a danada está com raiva, refuga, mas logo o negocinho começa a ficar bom e ela vai cedendo, cedendo, cedendo. Então você desce a madeira na patroa como nunca tinha feito. Uma noitada daquelas e com direito a repeteco! No outro dia preste atenção como ela acorda curada, cheia da animação e falante que só papagaio de circo. Viu como sexo é remédio para dor de cabeça?

Mas ai você me pergunta: Dor de cabeça cura tesão desenfreado? Claro que sim! Pense nas vezes em que você chegou louco em casa, saiu do trabalho nas carreiras, maluco para dar um tapa na macaca e a patroa olha para você e diz: - Não vem não Ricardo, estou morta de dor de cabeça! Fala sério ai Ricardo, é brochante né não? E nem adianta partir para o ataque que ela se levanta, vai tomar remédio, assistir TV , fazer de tudo, menos “aquilo”. Você chega descontrolado, sem conter-se dentro das calças, agitadão e ela te dá um banho frio. É querido, o jeito é fazer justiça com as próprias mãos. Depenar o Bem-te-vi solitário. Mandar um 5 X 1 na jogada.

Dentro das minhas descobertas o sexo cura uma série de enfermidades, desde a dor de cabeça, a tristeza, o mau humor, a falta de produtividade profissional, a irritabilidade social, a anti-sociabilidade, enfim é um mega remédio. Sexo é tão bom que cura até timidez do canto. Você já percebeu como as pessoas cantarolam no outro dia após uma boa sessão de sexo? O resultado é imediato, sem efeito colateral (Exceto em casos de brochadas), sem contra indicações (exceto em casos de mulheres bravas e com dor de cabeça). O sexo é um remédio antigo, milenar e de uso extenso em todo mundo. Mas uma das maiores peculiaridades do sexo é a sua universalidade. Sim, sexo é universal, não tem fronteiras, tanto faz fazer sexo com uma brasileira, mexicana, americana ou de qualquer outra parte do mundo; o resultado é o mesmo e a cura é idêntica. Realmente milagroso este sexo né?

Agora eu vou dar a dica para que você aprenda a identificar os sintomas da SCS ou seja; Síndrome da Carência de Sexo. Observe a pessoa e procure os seguintes sintomas: Irritação fácil, Falta de humor, Agressividade, Alta Sensibilidade Emocional com choro frequente, Rispidez no Diálogo, Dores de Cabeça frequentes. Caso identifique estes sintomas, urgentemente você deve esquecer o médico, SAMU ou qualquer coisa assim. Você deve agir. Peque a pessoa e na primeira oportunidade faz aquele sapeca iá iá bem gostoso e demorado. Mande ver no violão. Arrebente a sapucaia. O resultado é uma pessoa curada, alegre, feliz e de bem com a vida. Sexo é o melhor remédio!

Texto do Escritor brasileiro Tony Casanova. Direitos Autorais reservados. Proibida a cópia, colagem, reprodução total ou parcial de qualquer espécie ou divulgação em qualquer meio sem autorização prévia e expressa do autor. A violação destes Direitos constitui-se em crime previsto nas Leis Brasileiras e Internacionais de Proteção aos Direitos Autorais e Propriedade Intelectual e está passiva de punição legal cabível de acordo com a Legislação em vigor.

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Chronicle | sex | The best remedy. | Tony Casanova

Today is a very special day for me because after years and years of deep searches, studies and research, I ended up with a wonderful result on the medicinal uses of sex and its relation to our health. I dedicated myself to this theme made hungry wolf in the woods, nights and sleepless nights to reach the final conclusion; sex is good for health! However, before explaining in more detail, I would like to communicate a theory my very interesting and bombastic; Sex is good for curing headache and headache cure rampant lust. is not it wonderful people! I will explain my theory:

Imagine if a woman is angry, more than a week without you attend, without hitting the straight-laced point without making the Nheco-Nheco. Oh you come home at night for dinner, give her a kiss and asks: - Hi love, okay? She responds aggressively: - Okay nothing Ricardo, I'm dead headache, tired! Then you say - Wow love again that headache? She leaves close up to not give you the answer. Soon after the children fall asleep, she already lying, you turn off the TV and go to the room. Take that bath, lies down peladão and starts playing it. Earlier the damned angry, refuga, but soon thingie starts to get good and it will giving, giving, giving. Then you go down the wood on her mistress as he had never done. A night and those entitled to replay! The other day watch as she wakes up cured, full of animation and speaker that only circus parrot. We see how sex is medicine for headache?

But woe unto you ask me: Headache cure rampant horniness? Of course yes! Think of the times you got mad at home, left work in careers, crazy to slap the monkey and the boss looks at you and says: - It is not Ricardo, I'm dead headache! Seriously Ricardo there is no turn-off right? And no point go on the attack she gets up, will take medicine, watch TV, do everything but "that." You get out of control, without restrain himself in his pants, agitadão and it gives you a cold shower. It is dear, the way is to take justice into their own hands. Feathering the Bem-te-vi lonely. Send a 5 X 1 in the move.

Within my findings sex cure a number of ailments, from headaches, sadness, moodiness, lack of professional productivity, social irritability, anti-sociability, in short is a mega remedy. Sex is so good that healing to the corner shyness. Have you noticed how people chant the other day after a good session of sex? The result is immediate, with no side effects (except in cases of brochadas) without contraindications (except in cases of brave women and headache). Sex is an ancient, ancient and extensive use worldwide medicine. But one of the biggest peculiarities of sex is its universality. Yes, sex is universal, has no borders, so does sex with a Brazilian, Mexican, American or any other part of the world; the result is the same and is identical healing. Really this miraculous sex right?

Now I'll give a tip for you to learn to identify the symptoms of SCS ie; Syndrome Lack of Sex. Note the person and look for the following symptoms: easy irritation, lack of humor, Aggressiveness, High Emotional sensitivity with frequent crying, asperity in dialogue, frequent Headaches. If you identify these symptoms, urgently you should forget the doctor, SAMU or anything like that. You must act. Peque person and at the first opportunity that makes sapeca gee gee very tasty and time consuming. Share see in the guitar. Smash the Sapucaia. The result is a person cured, cheerful, happy and good about life. Sex is the best medicine!

Text Brazilian writer Tony Casanova. Copyright reserved. The copying, collage, total or partial reproduction of any kind or dissemination in any medium without the express prior permission of the author. Violation of these rights constitutes a crime under the Brazilian law and protection of the International Copyright and Intellectual Property and is passive legal punishment applicable according to the legislation in force.

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Crónica | sexo | El mejor remedio. | tony Casanova

Hoy es un día muy especial para mí, porque después de años y años de búsquedas profundas, estudios e investigaciones, que terminó con un resultado maravilloso sobre los usos medicinales de las relaciones sexuales y su relación con nuestra salud. Me dediqué a este tema hecho lobo hambriento en el bosque, noches y noches sin dormir para llegar a la conclusión final; el sexo es bueno para la salud! Sin embargo, antes de explicar con más detalle, me gustaría comunicar una teoría muy interesante y mi grandilocuente; El sexo es bueno para curar el dolor de cabeza y dolor de cabeza cura lujuria desenfrenada. No es que la gente maravillosa! Voy a explicar mi teoría:

Imagínese si una mujer está enfadado, más de una semana sin que asista, sin golpear el punto puritano sin hacer el Nheco-Nheco. Oh llega a casa por la noche para la cena, darle un beso y le pregunta: - Hola amor, ¿de acuerdo? Ella responde agresivamente: - nada bien Ricardo, estoy muerto dolor de cabeza, cansancio! Entonces usted dice - Wow amor una vez más que el dolor de cabeza? Ella deja a cerrar hasta que no le dará la respuesta. Poco después los niños se hayan dormido, ella ya la mentira, que apague el televisor y va a la sala. Tomar ese baño, se acuesta peladão y comienza a reproducirlo. A principios de los condenados enojado, refuga, pero pronto thingie empieza a ser buena y va a dar, dar, dar. Luego hay que bajar la madera en su ama como nunca lo había hecho. Una noche y que tienen derecho a jugar de nuevo! El otro día, mientras el reloj se despierta curado, llena de animación y el altavoz que sólo circo loro. Vemos cómo el sexo es medicina para el dolor de cabeza?

Pero ¡ay de vosotros me pregunta: curación del dolor de cabeza calentura desenfrenada? ¡Claro que sí! Piense en los momentos en que se enojó en casa, salir de su trabajo en las carreras, loco para golpear el mono y el jefe te mira y dice: - No es Ricardo, soy cefalea muerto! En serio Ricardo no existe el derecho de desconexión? Y no tiene sentido ir al ataque se levanta, va a tomar medicamentos, ver la televisión, hacer todo lo posible, pero "eso". Se obtiene fuera de control, sin contenerse en sus pantalones, agitadão y le da una ducha de agua fría. Es querida, la forma es tomar la justicia en sus propias manos. Difuminar la solitaria Bem-te-vi. Enviar un 5 X 1 en el movimiento.

Dentro de mi sexo hallazgos curar una serie de dolencias, desde dolores de cabeza, cambios de humor, tristeza, falta de productividad profesional, irritabilidad social, la lucha contra la sociabilidad, en resumen es un remedio de mega. El sexo es tan bueno que la curación de la timidez a la esquina. ¿Ha notado cómo las personas cantan el otro día después de una buena sesión de sexo? El resultado es inmediato, sin efectos secundarios (excepto en los casos de brochadas) sin contraindicaciones (salvo en los casos de mujeres valientes y dolor de cabeza). El sexo es un antiguo, antiguo y extenso uso de los medicamentos en todo el mundo. Pero una de las mayores peculiaridades del sexo es su universalidad. Sí, el sexo es universal, no tiene fronteras, también lo hace el sexo con una brasileña, mexicana, americana o cualquier otra parte del mundo; el resultado es el mismo y es la curación idénticos. Realmente esta milagrosa derecha sexo?

Ahora voy a dar un consejo para que aprendan a identificar los síntomas del SCS es decir; Síndrome de falta de sexo. Tenga en cuenta la persona y busque los siguientes síntomas: fácil irritación, falta de humor, agresividad, alta sensibilidad emocional con llanto frecuente, aspereza en el diálogo, dolores de cabeza frecuentes. Si identifica estos síntomas, la urgencia con que se debe olvidar que el médico, SAMU o algo por el estilo. Debe actuar. persona peque, y en la primera oportunidad que hace Gee Gee sapeca muy sabroso y consume mucho tiempo. Share ver en la guitarra. Choque el Sapucaia. El resultado es una persona curada, alegre, feliz y bien con la vida. El sexo es la mejor medicina!

Texto escritor brasileño, Tony Casanova. Los derechos de autor reservados. La copia, el collage, la reproducción total o parcial de cualquier tipo o difusión en cualquier medio sin la autorización previa y expresa del autor. La violación de estos derechos constituye un crimen bajo la ley brasileña y la protección de la Internacional de Autor y la Propiedad Intelectual y es castigo legal pasiva aplicables de acuerdo con la legislación vigente.

Crônica | Os estranhos apelidos do ânus [Tony Casanova]

Rapá, vou te contar uma coisa, eu ás vezes fico besta com a criatividade humana. Os homens inventam coisas úteis e inúteis, aprimoram, descobrem outras, mas nada disso me surpreende tanto quanto a criatividade na hora de criar apelidos. Minha Nossa Senhora! Como são criativos os humanos, principalmente na hora de apelidar as partes da sua anatomia. O que me chamou a atenção foi a maneira diferenciada como chama o Ânus ou aquela parte final do aparelho excretor. Como tem apelidos o coitado! Abaixo eu vou citar os mais conhecidos e você verá como tenho razão em me surpreender com a Linguagem Popular e sua vasta criatividade. Vejamos alguns apelidos do Ânus.

Boga. Quem terá sido o infeliz que chamou o pobre por um apelido que ninguém sabe que diabos significa?
Toba. Acredito que este seja o mesmo cidadão que deu o batismo acima, outro infeliz.
Olho-do-Porco. Que raios tem o coitado do porco a ver com o reto humano minha gente?
Furiboque. Até hoje procuro saber o que significa este tal Furiboque, vá saber.
Ás-de-Copas. Juro que não entendi nada. Porque Ás-de-Copas hein. Acaso o danado joga baralho também ou será que foi o batismo do ânus de algum jogador inveterado?
Birôco ou Bilôco. Esta eu sei o que significa. Este era o nome dado ao buraco que se fazia no chão para jogar gudes. Era lá que as bolinhas entravam. Só não entendi o porque da comparação, já que no dito cujo as bolinhas ficam de fora.
Cù. Gente, de todos os apelidos este é o mais popular e terrível. Que diabos significam este tal de Cú, alguém sabe?
Anel. Todos sabemos o que é um Anel, aquele adorno onde nós enfiamos o dedo, mas este negócio de enfiar o dedo é complicado em se tratando do famoso “apertadinho.”
Redondo. Finalmente um que qualifica o pobre, já que na maioria dos casos ele realmente possui esta forma.
Furico. Alguém por favor me explica o que é furico, que forma tem e de onde saiu a ideia de que o ânus se parece com um.
Rosquinha. Gente, mas o que é isso! Rosquinhas são deliciosas, são encontradas em padarias e consumidas por uma grande maioria de pessoas. Que raios tem a ver com o ânus?
Peidão. Este definitivamente é irrecusável! Aprovadíssimo pelo INMETRO e cabe bem na descrição do dito cujo.
Papeiro. Oh! Meu pai. Papeiro é um utensílio doméstico usado para fazer mingaus para crianças. Quem tará sido o jegue que batizou o reto desta forma? Vê se tem cabimento!
Olho de Tandhera. Olha só que criatividade Marvel. Batizar o reto com o nome da pedra de salvação de um herói dos Thunder Cats. Será porque a pedrinha ficava perto do dedão do Lion?

Tudo isto é engraçado, mas não tem graça nenhuma ficar chateado e mandar alguém tomar no...bem, vocês sabem onde. A cada ano surgem mais e mais apelidos, cada um mais estranho que o outro, mas de uma coisa é certa, o ânus será sempre o ânus e por ser tão falado, já se tornou uma celebridade mundial, apesar de pouco respeitado, mas demonstra ser um grande músico capaz de entoar notas e acordes difíceis de serem decifrados, mas cujo aroma é fatalmente inconfundível!

Texto do Escritor brasileiro Tony Casanova – Direitos Autorais reservados ao autor. Proibida a cópia, colagem, reprodução de qualquer espécie ou divulgação em qualquer meio, do todo ou parte dele, sem autorização expressa do autor sob pena de infração ás Leis Brasileiras e Internacionais de Proteção aos Direitos de Propriedade Intelectual. O uso da presente obra sem respeito aos créditos devidos ao autor incorrem em Crime de Plágio.