Relacionamento - Como sobreviver ás perdas.

Voce investiu os melhores momentos da sua vida numa relação, apostou tudo em alguém e de repente chega a decepção e o relacionamento morre. É natural sofrer a queda, parar para lamentar e sentir o peso da culpa por acreditar na pessoa. É como se voce não se perdoasse por ter cometido tal engano, como se tivesse enganado a si mesma, traído-se. Fica na boca aquele gosto amargo da derrota, da incompetência, um fel difícil de de engolir e de esquecer. O primeiro pensamento que vem á cabeça é que jamais irá envolver-se novamente em outro relacionamento. Viver um novo amor. Bobagem! A dor sentida no momento é tão forte que chega a cegar para o futuro, desorienta e faz pensar que dali pra frente nada mais vale a pena. Vem uma fragilidade enorme que obriga a guarda a ficar constantemente erguida, punhos em riste. Talvez voce não saiba, mas o mesmo sofrimento que te fragiliza é que te amadurece e te prepara para novas relações. O sofrimento te ensina a ter cautela, mais cuidado nas investidas e nas entregas, te torna preparada e madura. Pois é este sofrimento que te faz crescer, agigantar-se e é por isso que voce deve conviver bem com as perdas e aceitar as derrotas, mas jamais desistir de continuar amando e sendo amada. Esta perda é o seu grande divisor de águas, a sua grande passagem de mulher ingênua para uma pessoa experimentada. Lembre-se: "Nós podemos aprender a caminhar sem cair, mas jamais aprenderemos a levantar se não sofrermos a queda".(Tony Casanova).
A vida aliada ao tempo nos abastece de valiosas lições e uma delas é: "Não há ferida que se abra cujo tempo não possa fechar e ainda que hajam cicatrizes, ele cuidará de eliminá-las. Só o tempo é capaz de te dar a sabedoria de ler nas cicatrizes, todas as lições que a vida te deu."(Tony Casanova). A vida deve ser vivida sem temores das paixões, dos novos amores, de encarar a realidade de que podemos sofrer, mas ainda que venhamos a cair, o tempo e a vida nos socorrerão, pois conspiram a nosso favor. Morrer de amor é apenas uma metáfora, na verdade pelo amor é que vivemos e por maior que sejam as decepções que tenhamos, por mais que surjam feridas nas relações que acreditamos, ainda assim nós temos a certeza absoluta de que merecemos amar e ser amados e provar um amor verdadeiro. Não podemos nos privar da felicidade ou ter medo de ser felizes e nos entregarmos á tristeza. Devemos sim, nos entregar aos amores e vivê-los intensamente, um dia a cada vez, bebendo dos momentos mais sublimes para estarmos doces nos momentos mais amargos. Não importa a idade que temos, não há tempo para amar e ser amado, nunca é tarde para viver um grande amor, por isso viva, curta, namore e apaixone-se. Seja feliz quantas vezes for preciso. Forte abraço e até a próxima.

Texto de Tony Casanova - Direitos Autorais reservados ao autor.
Facebook - tony.casanova1
Twitter - @prodacultural

......................................................................................

Relationship - How to Survive ace losses.

You spent the best moments of your life in a relationship, bet everything on someone and suddenly comes the disappointment and the relationship dies. It is natural to suffer the fall, stopping to whine and feel the burden of guilt for believing the person. It's as if you do not forgive him for having committed such a mistake, as if he had deceived herself betrayed yourself. Is that bitter taste in the mouth of defeat, incompetence, one gall difficult to swallow and forget. The first thought that comes to his head it will ever be involved again in another relationship. Living a new love. Nonsense! The pain felt in the moment is so strong that it blinded for the future, disorienting and makes you think from then on nothing more worthwhile. Comes a huge weakness that requires constantly keeps getting raised, fists at the ready. Maybe you do not know, but the same suffering that weakens you is that you matures and prepares you for new relationships. Suffering teaches you to be cautious, more careful in investees and deliveries, makes you prepared and mature. For it is this suffering that makes you grow, loom and that is why you should get along with the losses and accept defeats, but never give up keep on loving and being loved. This loss is your great watershed, its great passage naive woman for an experienced person. Remember: "We can learn to walk without falling, but never learn to stand up not suffer the fall." (Tony Casanova).
Life together time provides us with valuable lessons and one of them is: "There is no open wound that is whose time can not close, and even though there may scars, he will take care to eliminate them. Only time can give you wisdom reading in the scars, all the lessons that life has given you. "(Tony Casanova). Life must be lived without fear of passions, new loves, to face the reality that we suffer, but also that we will fall, time and life in socorrerão because conspire in our favor. Dying of love is just a metaphor, in fact is that we live for love and the disappointments are greater than we have, however arising wounds in the relationships that we believe, yet we have the absolute certainty that we deserve to love and be loved and prove true love. We can not deprive us of happiness or fear to be happy and will surrender sadness. We should rather give ourselves to love and live them intensely, one day at a time, drinking most sublime moments in order to be in the most bitter sweet. No matter the age that we have no time to love and be loved, it is never too late to live a great love, so lively, short, dating and fall in love. Be happy as often as needed. Best regards and until next time.

Text Tony Casanova - Copyright reserved to the author.

Add My Facebook - tony.casanova1
Add my Twitter - @ prodacultural

......................................................................................

Relación - Cómo sobrevivir a las pérdidas as.

Has pasado los mejores momentos de su vida en una relación, apuesta todo a alguien y de repente viene la decepción y la relación muere. Es natural que sufrir la caída, dejando de quejarse y sentir el peso de la culpa por creer que la persona. Es como si tú no lo perdone por haber cometido ese error, como si hubiera engañado a sí misma traicionó a sí mismo. ¿Es ese sabor amargo en la boca de la derrota, la incompetencia, una rozadura difícil de tragar y olvidar. El primer pensamiento que viene a la cabeza es que alguna vez participará de nuevo en otra relación. Viviendo un nuevo amor. ¡Tonterías! El dolor que se siente en este momento es tan fuerte que cegó para el futuro, desorientador y te hace pensar que de ahí en adelante nada más que vale la pena. Viene una gran debilidad que requiere constantemente sigue siendo elevada, con los puños en la mano. Tal vez usted no lo sabe, pero el mismo sufrimiento que debilita es que se madura y se le prepara para nuevas relaciones. El sufrimiento nos enseña a ser cautos, más cuidado en sociedades participadas y de las entregas, te hace preparada y madura. Porque es este sufrimiento que te hace crecer, telar y es por eso que debe llevarse bien con las pérdidas y aceptar las derrotas, pero nunca renunciar a seguir amando y siendo amado. Esta pérdida es su gran cuenca, de su gran pasaje mujer ingenua de una persona con experiencia. Recuerda: "Podemos aprender a caminar sin caerse, pero nunca aprender a ponerse de pie sin sufrir la caída." (Tony Casanova).
La vida en común el tiempo nos ofrece valiosas lecciones y una de ellas es: "No hay una herida abierta que es que el tiempo no se puede cerrar, y aunque es posible que las cicatrices, que se encargará de eliminarlos Sólo el tiempo le puede dar la sabiduría. la lectura en las cicatrices, todas las lecciones que la vida te ha dado. "(de Tony Casanova). La vida debe ser vivida sin miedo de las pasiones, nuevos amores, para hacer frente a la realidad que padecemos, pero también que vamos a caer, el tiempo y la vida en socorrerão por conspirar a nuestro favor. Morir de amor es sólo una metáfora, de hecho es que vivimos de amor y las decepciones son mayores que lo que tenemos, sin embargo, las heridas que surjan en las relaciones que creemos, sin embargo, tenemos la certeza absoluta de que nos merecemos de amar y ser amado y demostrar el verdadero amor. Nosotros no nos podemos privar de la felicidad o el miedo de ser feliz y se rendirá tristeza. Nosotros mismos debemos dar lugar al amor y vivirlas intensamente, un día a la vez, el consumo de los momentos más sublimes, a fin de estar en el más amargo dulce. No importa la edad que no tenemos tiempo para amar y ser amado, nunca es demasiado tarde para vivir un gran amor, tan animado, cortos, citas y se enamoran. Sé feliz con la frecuencia que sea necesario. Un saludo y hasta la próxima.

Texto de Tony Casanova - Derechos de autor reservados al autor.

Añadir Mi Facebook - tony.casanova1
Añadir mi Twitter - @ prodacultural

......................................................................................

Beziehung - Wie ace Verluste überleben.

Sie verbrachte die besten Momente Ihres Lebens in einer Beziehung, wette alles auf jemanden und plötzlich kommt die Enttäuschung und die Beziehung stirbt. Es ist natürlich zu leiden der Fall, stoppen zu jammern und spüren Sie die Last der Schuld für die Annahme, die Person. Es ist, als ob Sie nicht vergebt ihm begangen zu haben, wie ein Fehler, als ob er betrogen hatte sich verraten sich. Ist das bitter Geschmack im Mund der Niederlage, Inkompetenz, eine Galle schwer zu schlucken und zu vergessen. Der erste Gedanke, den Kopf kommt, wird nie wieder in einer anderen Beziehung beteiligt sein. Leben eine neue Liebe. Unsinn! Der Schmerz im Moment ist so stark, dass es für die Zukunft geblendet, verwirrend und macht Sie glauben, von da an nichts mehr wert. Kommt eine große Schwäche, die ständig bleibt dauernd angehoben, Fäusten im Anschlag erfordert. Vielleicht wissen Sie nicht, aber das gleiche Leiden, das Sie schwächt ist, dass Sie und reift bereitet Sie für neue Beziehungen. Leiden lehrt Sie, vorsichtig zu sein, etwas vorsichtiger in Beteiligungen und Lieferungen, macht dich bereit und reif. Denn es ist das Leiden, das Sie wachsen, Webstuhl und das ist, warum Sie sollten zusammen mit den Verlusten und Niederlagen zu akzeptieren, aber niemals aufgeben, halten zu lieben und geliebt zu werden macht. Dieser Verlust ist Ihre große Wasserscheide, seine große Durchgang naive Frau für eine erfahrene Person. Denken Sie daran: "Wir können lernen, ohne zu fallen zu gehen, aber es nie lernen, aufzustehen nicht leiden der Fall." (Tony Casanova).
Leben zusammen Zeit liefert uns wertvolle Lektionen und einer von ihnen ist: "Es gibt keine offene Wunde, deren Zeit kann nicht geschlossen werden, und obwohl es können Narben, wird er darauf achten, sie zu beseitigen ist Nur die Zeit kann Ihnen Weisheit. Lesen in den Narben, alle Lektionen, die das Leben dir gegeben hat. "(Tony Casanova). Das Leben muss ohne Angst vor Leidenschaften, neue Liebe, die Realität, dass wir leiden Gesicht gelebt zu werden, sondern auch, dass wir fallen, Zeit und Leben in socorrerão weil in unseren Gunsten verschwören. Sterben der Liebe ist nur eine Metapher, in der Tat ist, dass wir für die Liebe leben und die Enttäuschungen sind größer, als wir haben, aber sich Wunden in den Beziehungen, die wir glauben, noch haben wir die absolute Gewissheit, dass wir zu lieben und geliebt zu werden und verdienen beweisen die wahre Liebe. Wir können nicht berauben uns des Glücks oder Angst, glücklich zu sein und wird Trauer hingeben. Wir sollten vielmehr uns selbst zu lieben und leben sie intensiv, eines Tages zu einer Zeit, trinken erhabensten Momente, um in den meisten bitter sweet sein. Egal, das Alter, dass wir keine Zeit zu lieben und geliebt zu werden, ist es nie zu spät, eine große Liebe, so lebendig, kurz, dating und verlieben sich leben. Sei glücklich so oft wie nötig. Mit freundlichen Grüßen und bis zum nächsten Mal.

Text Tony Casanova - Copyright an den Autor vorbehalten.

In My Facebook - tony.casanova1
In meiner Twitter - @ prodacultural

......................................................................................

Отношения - Как выжить туз потерь.

Вы провели лучшие моменты вашей жизни в отношениях, все ставки на кого-то и вдруг наступает разочарование и отношения умирает. Естественно страдают осенью, останавливаясь, чтобы ныть и чувствовать себя бремя вины за веру человека. Это как если бы вы не простит его за совершение такой ошибки, как если бы он себя обманывала, предали себя. Это горький вкус во рту поражения, некомпетентность, одного желчного трудно глотать и забыть. Первая мысль, которая приходит в голову это будет когда-либо быть вовлечены снова в другом отношения. Жизнь новую любовь. Ерунда! Боль ощущается в данный момент является настолько сильным, что ослеп на будущее, дезориентирует и заставляет вас думать, с тех пор ничего более стоящее. Приходит огромная слабость, которая требует постоянно держит получить подняты, кулаки наготове. Может быть, вы не знаете, но те же страдания, что ослабляет вас, что вы созревает и готовит вас к новым отношениям. Страдание учит вас быть осторожными, более осторожны в инвестициях и поставок, заставляет вас подготовленными и зрелыми. Ибо именно страдание, которое помогает вырасти, ткацкий станок, и именно поэтому вы должны получить вместе с потерями и принимать поражения, но никогда не сдаваться продолжаю любить и быть любимым. Эта потеря ваш великий водораздел, его великий переход наивной женщиной для опытного человека. Помните: "Мы можем научиться ходить, не падая, но никогда не научится стоять не страдает осенью." (Tony Casanova).
Жизнь вместе время дает нам ценные уроки, и один из них звучит так: "Там нет открытой раны, которая, время не может закрыть, и, хотя там может шрамы, он будет заботиться, чтобы устранить их Только время может дать вам мудрость. чтение в шрамах, все уроки, что жизнь дала вам. "(Tony Casanova). Жить надо не боясь страстей, новые любит, сталкиваются с реальностью, что мы страдаем, но и что мы будем падать, времени и жизни, потому что в socorrerão сговор в нашу пользу. Смерть от любви всего лишь метафора, на самом деле, что мы живем в любви и разочарований больше, чем у нас, однако раны, возникающие в отношениях, что мы верим, но у нас есть абсолютная уверенность, что мы заслуживаем, чтобы любить и быть любимыми и доказать истинную любовь. Мы не можем лишить нас счастья и страха, чтобы быть счастливым и сдастся грусти. Скорее следует отдать себя любить и жить их создания, и в один прекрасный день, в то время, пить самые возвышенные моменты для того, чтобы быть в самое горькое сладким. Независимо от возраста, что у нас нет времени, чтобы любить и быть любимым, это никогда не поздно начать жить большую любовь, настолько живой, короткие, знакомства и влюбляются. Будьте счастливы так часто, как это необходимо. С наилучшими пожеланиями и до следующего раза.

Текст Тони Казанова - Copyright защищены автором.

Добавить в Facebook - tony.casanova1
Добавить мой Twitter - @ prodacultural

......................................................................................

Relation - Comment survivre à des pertes de l'ECA.

Vous avez passé les meilleurs moments de votre vie dans une relation, tout miser sur quelqu'un et vient soudainement de la déception et de la relation meurt. Il est normal de souffrir de la chute, s'arrêtant à pleurnicher et sentir le poids de la culpabilité de croire la personne. C'est comme si vous n'avez pas lui pardonner d'avoir commis une telle erreur, comme s'il avait trompé elle-même trahi. Est-ce que le goût amer dans la bouche de la défaite, l'incompétence, une vésicule difficile à avaler et à oublier. La première pensée qui vient à sa tête, il ne sera jamais impliqué à nouveau dans une autre relation. Vivre un nouvel amour. Nonsense! La douleur ressentie dans l'instant est si forte qu'elle aveuglé pour l'avenir, désorientant et qui vous fait penser dès lors rien de plus intéressant. Vient une énorme faiblesse qui nécessite maintient constamment se soulevé, les poings à la main. Peut-être que vous ne savez pas, mais la même souffrance que vous affaiblit, c'est que vous mûrit et vous prépare à de nouvelles relations. La souffrance vous apprend à être prudent, plus prudent dans émettrices et les livraisons, vous fait préparé et mature. Car c'est cette souffrance qui fait grandir, métier à tisser et c'est pourquoi vous devriez obtenir avec les pertes et accepter les défaites, mais ne jamais abandonner continuer à aimer et être aimé. Cette perte est votre grand bassin, sa grand passage femme naïve pour une personne expérimentée. Rappelez-vous: «Nous pouvons apprendre à marcher sans tomber, mais jamais apprendre à se lever pas souffrir de la chute." (Tony Casanova).
La vie à deux temps nous donne de précieuses leçons et l'un d'eux est: "Il n'ya pas de plaie ouverte qui est dont le temps ne peut pas fermer, et même s'il peut y avoir des cicatrices, il prendra soin de les éliminer Seul le temps peut vous donner la sagesse. lecture dans les cicatrices, toutes les leçons que la vie vous a donné. "(Tony Casanova). La vie doit être vécue sans crainte de passions, de nouvelles amours, pour faire face à la réalité que nous souffrons, mais aussi que nous allons tomber, le temps et la vie en socorrerão parce que conspirer en notre faveur. Mourir d'amour est juste une métaphore, en fait, c'est que nous vivons à l'amour et les déceptions sommes plus grands que nous avons, cependant découlant des blessures dans les relations que nous croyons, mais nous avons la certitude absolue que nous méritons d'aimer et d'être aimé et prouver l'amour vrai. Nous ne pouvons pas nous priver de bonheur ou de peur d'être heureux et de se rendre tristesse. Nous devrions plutôt nous donner de l'amour et les vivre intensément, un jour à la fois, de boire moments les plus sublimes pour être dans la douce la plus amère. Peu importe l'âge que nous n'avons pas le temps d'aimer et d'être aimé, il n'est jamais trop tard pour vivre un grand amour, si vif, bref, de rencontres et de tomber en amour. Soyez heureux aussi souvent que nécessaire. Cordialement et à la prochaine.

Texte Tony Casanova - Copyright réservée à l'auteur.

Ajouter mon Facebook - tony.casanova1
Ajouter mon Twitter - @ prodacultural

......................................................................................

Relația - Cum sa supravietuiesti pierderi as.

Ai petrecut cele mai frumoase momente din viata ta intr-o relatie, paria totul pe cineva și brusc vine dezamăgirea și relația moare. Este firesc să sufere toamna, oprindu-se văita și să simtă povara vinovăției pentru a crede persoana. Este ca și cum nu-l iert pentru că a comis o astfel de greșeală, de parcă ar fi înșelat ea te-a trădat. Este că un gust amar în gură de înfrângere, incompetență, o fiere dificil să înghită și să uitați. Primul gând care îți vine în cap va fi mai implicat din nou într-o altă relație. Trăi o nouă iubire. Prostii! Durerea resimțită în acest moment este atât de puternic încât orbit pentru viitor, derutant și te face să crezi de atunci nimic nu mai merită. Vine o slăbiciune foarte mare care necesită în mod constant se tot crescut, pumnii la gata. Poate nu știi, dar aceleași suferințe pe care le slabeste este că se maturizează și te pregătește pentru noi relații. Suferința te invata sa fii precaut, mai atenți în care sa investit și livrări, te face sa pregătit și matur. Pentru aceasta este suferința care te face să crească, război de țesut și de aceea ar trebui să obțineți împreună cu pierderile și să accepte infrangeri, dar nu renunta niciodata continua iubi și a fi iubit. Această pierdere este mare ta bazinelor hidrografice, marele său femeie trecere naiv pentru o persoană cu experiență. Amintiți-vă: "Putem învăța să meargă, fără a cădea, dar nu invata niciodata sa se ridice nu suferă toamna." (Tony Casanova).
Viața împreună timp ne oferă lecții valoroase și unul dintre ele este: "Nu există nici o rană deschisă, care este al carei timp nu se poate închide, și chiar dacă s-ar putea cicatrici, el va avea grijă să le elimine Doar timpul poate da înțelepciune. lectură în cicatrici, toate lecțiile pe care viața a dat de tine. "(Tony Casanova). Viața trebuie trăită fără teama de pasiuni, noi îi place, să se confrunte cu realitatea că noi suferim, dar, de asemenea, că vom cădea, de timp și de viață în socorrerão că conspiră în favoarea noastră. Mor de dragoste este doar o metafora, de fapt, este că noi trăim pentru iubire și dezamăgirile sunt mai mari decât avem, cu toate acestea rezultă rani in relatiile pe care le cred, dar avem certitudinea absolută că merităm să iubești și să fii iubit și dovedi dragostea adevărată. Noi nu ne putem lipsi de fericire sau de teama de a fi fericit și va preda tristețe. Noi ar trebui să dea mai degrabă ne să iubească și să trăiască intens, o zi la un moment dat, bea momentele cele mai sublime, în scopul de a fi în cea mai dulce amar. Indiferent de varsta pe care nu avem timp pentru a iubi si a fi iubit, nu este niciodată prea târziu pentru a trăi o iubire mare, așa plin de viață, pe termen scurt, datând și se încadrează în dragoste. Fii fericit ori de câte ori este necesar. Cel mai bun ceea ce privește și până data viitoare.

Textul Tony Casanova - Drepturi de autor rezervate de autor.

Adauga Facebook mea - tony.casanova1
Adauga mele Twitter - @ prodacultural


......................................................................................

Verhouding - Hoe kampioen verliese te oorleef.

Jy het die beste oomblikke van jou lewe in 'n verhouding, wed alles op iemand en skielik kom die teleurstelling en die verhouding sterf. Dit is natuurlik vir die val ly, te stop om te huil en voel die las van skuld om te glo dat die persoon nie. Dit is asof jy hom nie vergewe vir die feit dat so 'n fout begaan, asof hy mislei haarself verraai jouself. Is dat bitter smaak in die mond van 'n nederlaag, onbevoegdheid, een gal moeilik om te sluk en te vergeet. Die eerste gedagte wat by sy kop sal dit nooit weer betrokke te wees in 'n ander verhouding. Om 'n nuwe liefde. Nonsens! Die pyn gevoel in die oomblik is so sterk dat dit verblind vir die toekoms, vervreemd en maak jy dink van toe af niks meer die moeite werd. Kom 'n groot swakheid wat vereis voortdurend hou om opgewek, vuiste by die gereed. Miskien het jy nie weet nie, maar dit is dieselfde lyding wat verswak jou is dat jy verval en berei jou voor vir 'n nuwe verhoudings. Lyding leer jou om versigtig te wees, meer versigtig in beleggings en aflewerings, maak julle gereed en volwasse. Want dit is die lyding wat laat groei, loom en dit is hoekom jy moet kry saam met die verliese en aanvaar nederlae, maar nooit op te gee hou lief te hê en om lief. Hierdie verlies is jou groot waterskeiding, sy groot gedeelte naïef vrou na 'n ervare persoon. Onthou: "Ons kan leer om te loop sonder om te val, maar nooit leer om op te staan ​​nie ly die val." (Tony Casanova).
Lewe saam tyd gee aan ons waardevolle lesse en een van hulle is: "Daar is geen oop wond wat wie se tyd nie kan toemaak nie, en selfs al is daar letsels, hy sal sorg om hulle te skakel Slegs tyd kan gee jou wysheid. lees in die letsels, al die lesse wat die lewe aan jou gegee het "(Tony Casanova).. Lewe geleef moet word sonder die vrees van passies, nuwe liefhet, is die realiteit dat ons ly die gesig te staar nie, maar ook dat ons sal val, die tyd en die lewe in socorrerão omdat saamspan in ons guns. Sterf van die liefde is net 'n metafoor, in werklikheid is dat ons leef vir die liefde en die teleurstellings is groter as wat ons het, is egter voortspruit wonde in die verhoudings wat ons glo nie, maar ons het die absolute sekerheid dat ons verdien om lief te hê en bewys van ware liefde. Ons kan nie ontneem ons van geluk of vrees om gelukkig te wees en sal oorgee hartseer. Ons moet eerder onsself lief te hê en hulle in die lewe intens, een dag op 'n tyd, drink mees verhewe oomblikke in staat te wees in die mees bitter soet. Ongeag die ouderdom wat ons het nie tyd om lief te hê, is dit nooit te laat om 'n groot liefde, so lewendig, kort, dating en val in die liefde te lewe. Gelukkig wees so dikwels as wat nodig is. Beste groete en tot die volgende keer.

Teks Tony Casanova - Kopiereg voorbehou aan die skrywer.

Voeg My Facebook - tony.casanova1
Voeg my Twitter - @ prodacultural

Relacionamento - O que parece um fim pode ser o recomeço.

Todo casal enfrenta intempéries, problemas que surgem ao longo da relação. Alguns nos parecem enormes, outros parecem crescer a cada dia que passa. Neste aspecto todo casal é igual, eles só diferem na capacidade de enfrentamento e resolução dos problemas. Neste ponto alguns são muito maduros, outros menos e alguns são totalmente imaturos. Um casal de indivíduos equilibrados sabe que enfrentar o problema não é enfrentar o outro, atingir o problema não é necessariamente atingir o outro. Ambos sabem que perdoar não os diminui ou afasta, pelo contrário, só os reaproxima. A persistência é a melhor saída para qualquer casal, vale insistir caso a solução não esteja á vista, não pareça disponível no momento. Qualquer problema referente a dois deve também ser buscado e resolvido a dois. Não existe uma parte culpada quando surge um problema entre casais; ambos tem parcelas iguais de culpa e responsabilidade, basta serem objetivos, sensatos e ponderados na análise da questão. É preciso portanto que ambos busquem, juntos, a solução do problema, dialogando, propondo e praticando soluções sempre de forma harmônica e uníssona. Em geral as palavras são os maiores agravantes dos problemas de relacionamento, onde um agride e provoca a reação do outro, mas com esta fórmula o que conseguem é uma discussão acirrada e nada de solução para o problema. Ser objetivo é discutir apenas o problema, usar palavras brandas e evitando ofensas e agressões para que o outro se mantenha calmo, disposto a buscar juntos a resolução do impasse. Manter seus próprios ânimos sob controle é fundamental. Abaixo deixarei algumas regras práticas para voce utilizar quando for buscar o diálogo numa situação assim:

- Evite palavras agressivas. Ofender não é o foco, resolver o problema sim. Seja franco, sincero no diálogo, mas sem agressões ou ofensas.

- Evite utilizar palavras que pareçam ameaças, do tipo "separação", "ou voce muda ou eu..." ou ainda; "vamos dar um tempo".

- Deixe espaço para ouvir o outro. Lembre-se que voce não tem o direito de falar durante todo tempo, aprenda a ouvir, deixar o outro falar também e expor sua visão do problema.

- Respeite a visão do outro. Voce não é dono da verdade. Ninguém é, portanto analise com calma tudo que for exposto a voce sem questionar. Verifique os pontos razoáveis, converse, afinal este é o objetivo.

- Seja altruísta, ponha-se em lugar do outro, procure viver a sua situação como se estivesse em seu lugar e imagine como se sentiria em lugar dele. Desta forma saberá o que ele espera de voce.

- Cuidado com as palavras que utilizar. Há sempre muito peso nas palavras vindas de quem amamos ou estamos envolvidos e uma palavra errada pode agravar irremediavelmente a situação, produzindo mágoas profundas e deixando cicatrizes irreparáveis.

- Se voce considera-se vítima esqueça de usar esta posição para agredir e ofender o outro como se voce não fosse capaz de cometer erros semelhantes ou piores. Lembre-se; Somos todos humanos, passíveis de erros e dignos de compreensão e perdão.

Uma boa tática de aprendizagem para casais jovens é passarem a conviver com casais mais maduros, experientes e dispostos a transferir esta experiência em benefício de outros. Reuniões e conversas com sugestões e opiniões são ótimas para ajudá-los a enfrentar melhor os problemas futuros. Mas é bom ter cuidado pois nem todo casal está apto a ensinar boas ações, muitas vezes invés de ajudar eles podem acabar passando experiências erradas e prejudicar sua relação. O bom disso para voce é que posso dizer que se voce chegou até este ponto da leitura é sinal de que está realmente buscando uma melhor qualidade de vida na sua relação e certamente irá conseguir pois está no caminho certo. Boa sorte e forte abraço.

Texto de Tony Casanova - Direitos Autorais reservados ao autor.
Facebook - tony.casanova1
Twitter - prodacultural

....................................................................................................................

Relationship - What looks like an end may be the beginning.

Every couple faces bad weather, problems that arise throughout the relationship. Some seem huge, others seem to grow with each passing day. In this respect every couple is unique, they only differ in the ability to confront and solve problems. At this point some are very mature, some less and some are totally immature. A double balanced individuals know that addressing is not facing each other, reach the issue is not necessarily affect the other. Both know that to forgive not diminish or out, on the contrary, only reapproaches. Persistence is the best solution for any couple, it is worth insisting if the solution is not in sight, there seems unavailable. Any problem concerning two should also be sought and solved together. There is no guilty party when a problem arises between couples, both have equal installments of guilt and responsibility, just being objective, sensible and weighted in the analysis of the issue. It is necessary that we both seek, together, problem solving, dialogue, proposing solutions and practicing always in harmony and unison. In general the words are the biggest aggravating the problems of relationship, where one assaults and provokes the reaction of the other, but what can this formula is a heated discussion and no solution to the problem. Being only purpose is to discuss the problem, use soft words and avoiding insults and assaults to the other to keep quiet, willing to get together to resolve the impasse. Maintain their own tempers under control is crucial. Below let some practical rules you use when you seek dialogue in a situation like this:

- Avoid aggressive words. Offending is not the focus, solve the problem, yes. Be frank, open dialogue, but without aggression or attacks.

- Avoid using words that seem to threats, such as "separation", "or you change or I'll ..." or, "let's take a while."

- Leave room to hear each other. Remember that you have no right to speak for all the time, learn to listen, let others talk and also expose your view of the problem.

- Respect the vision of another. You do not own the truth. Nobody is so calmly analyze everything that is exposed to you without question. Check points reasonable, talk, after all this is the goal.

- Be altruistic, put yourself in another's place, try to live your situation as if you were in their place and imagine how you would feel in his place. This way you will know what he expects of you.

- Be careful with the words you use. There is always a lot of weight in the words from loved ones or are involved and hopelessly wrong word can aggravate the situation, producing deep hurts and leaving scars irreparable.

- If you consider yourself the victim forget to use this position to attack and offend the other as if you were not able to make mistakes similar or worse. Remember, we are all human, capable of mistakes and worthy of understanding and forgiveness.

A good tactic learning for young couples is to go live with couples more mature, experienced and willing to transfer this experience to benefit others. Meetings and conversations with suggestions and opinions are great to help them to better cope with future problems. But it is good to be careful because not every couple is able to teach good deeds, often instead of helping they may end up going wrong and experiences affect your relationship. Good for you that I can say is that if you got to this point of reading is a sign that you are really seeking a better quality of life in their relationship and will surely get it on the right track. Good luck and big hug.

Text Tony Casanova - Copyright reserved to the author.

.....................................................................................................................

Relación - Lo que parece ser un fin puede ser el comienzo.

Cada pareja se enfrenta el mal tiempo, los problemas que surgen a lo largo de la relación. Algunos parecen enormes, otros parecen crecer cada día que pasa. A este respecto, cada pareja es única, que sólo difieren en la capacidad de afrontar y resolver los problemas. En este punto, algunos son muy maduro, algunas menos y algunos son totalmente inmaduro. A los individuos equilibrados dobles saben que abordar no se enfrenta a la otra, alcanzan el problema no está necesariamente afecta a la otra. Ambos saben que perdonar no disminuye o fuera, por el contrario, sólo reapproaches. La persistencia es la mejor solución para cualquier pareja, vale la pena insistir si la solución no está a la vista, no parece disponible. Cualquier problema relacionado con dos también se debe buscar y resolver juntos. No hay culpable cuando surge un problema entre las parejas, ambos tienen cuotas iguales de culpa y responsabilidad, sólo ser objetiva, razonable y ponderada en el análisis de la cuestión. Es necesario que tanto buscamos, en conjunto, la resolución de problemas, el diálogo, la propuesta de soluciones y practicar siempre en armonía y al unísono. En general, las palabras son los mayores agravantes los problemas de la relación, si uno asaltos y provoca la reacción de la otra, pero lo que se esta fórmula es una acalorada discusión y no hay solución al problema. Ser único propósito es discutir el problema, use palabras suaves y evitar insultos y agresiones a la otra para guardar silencio, dispuestos a reunirse para resolver el impasse. Mantener sus propios temperamentos bajo control es crucial. A continuación vamos a algunas reglas prácticas que utiliza cuando se busca el diálogo en una situación como esta:

- Evite las palabras agresivas. Offending no es el objetivo, resolver el problema, sí. Sea diálogo franco, abierto, pero sin agresión o ataques.

- Evite el uso de palabras que parecen amenazas, como la "separación", "o se cambia o te ..." o, "vamos a tomar un tiempo."

- Deje espacio para escuchar a los demás. Recuerde que usted no tiene derecho a hablar en nombre de todo el tiempo, aprenderá a escuchar, dejar que otros hablen y también exponer su visión del problema.

- Respetar la visión de otro. Usted no es dueño de la verdad. Nadie es tan tranquilamente analizar todo lo que está expuesto a que sin lugar a dudas. Puntos de comprobación razonable, charla, después de todo, este es el objetivo.

- Ser altruista, ponerse en el lugar del otro, tratar de vivir su situación como si estuviera en su lugar e imaginar cómo se sentiría en su lugar. De esta manera usted sabrá lo que él espera de ti.

- Tenga cuidado con las palabras que usa. Siempre hay una gran cantidad de peso en las palabras de sus seres queridos o están involucrados y desesperadamente palabra equivocada puede agravar la situación, produciendo profundas heridas y dejar cicatrices irreparables.

- Si se considera que la víctima se olvide de utilizar esta posición para atacar y ofender a la otra como si no fuera capaz de cometer errores similares o peores. Recuerda, todos somos humanos, capaces de errar y digno de comprensión y perdón.

Una buena táctica de aprendizaje para parejas jóvenes es ir a vivir con parejas más maduras, con experiencia y dispuesto a transferir esta experiencia para beneficiar a otros. Las reuniones y conversaciones con sugerencias y opiniones son ideales para ayudarles a hacer frente mejor a los problemas futuros. Pero es bueno tener cuidado, porque no todas las parejas es capaz de enseñar las buenas obras, a menudo en lugar de ayudar a los que pueden llegar a ir mal y experiencias afectar su relación. Bien por ti que puedo decir es que si llegamos a este punto de la lectura es una señal de que realmente están buscando una mejor calidad de vida en su relación y que seguramente obtendrá en el camino correcto. Buena suerte y gran abrazo.

Texto de Tony Casanova - Derechos de autor reservados al autor.

.....................................................................................................................

Beziehung - Was aussieht wie ein Ende kann der Anfang sein.

Jedes Paar steht vor schlechtem Wetter, Probleme, die im Laufe der Beziehung entstehen. Einige scheinen riesig, andere scheinen mit jedem Tag wachsen. In diesem Zusammenhang jedes Paar einzigartig ist, sie nur in der Fähigkeit zu konfrontieren und Probleme zu lösen unterscheiden. An dieser Stelle einige sind sehr ausgereift, manche weniger und manche sind völlig unreif. Ein doppelt ausgeglichenen Individuen wissen, dass die Bewältigung nicht einander zugewandt sind, erreichen das Problem nicht unbedingt auf die andere. Beide wissen, dass zu verzeihen, nicht einschränken oder aus, im Gegenteil, nur reapproaches. Persistenz ist die beste Lösung für jedes Paar, ist es wert darauf, wenn die Lösung ist nicht in Sicht, scheint es nicht verfügbar. Jedes Problem über zwei sollten auch gesucht und gemeinsam gelöst. Es gibt keine Schuldigen, wenn ein Problem auftritt, zwischen Paaren haben beide gleichen Raten von Schuld und Verantwortung, gerade, objektiv, vernünftig und gewichtet bei der Analyse des Problems. Es ist notwendig, dass wir beide, suchen zusammen, Problemlösung, Dialog, Lösungen vorzuschlagen und Üben immer in Harmonie und Einklang. Im Allgemeinen sind die Worte sind die größten Probleme der erschwerenden Beziehung, wo man Angriffe und provoziert die Reaktion der anderen, aber was kann diese Formel ist eine hitzige Diskussion und keine Lösung für das Problem. Sein einziger Zweck ist, um das Problem zu diskutieren, weiche Worte und die Vermeidung von Beleidigungen und Angriffe auf die andere den Mund zu halten, bereit, sich zusammen, um die Sackgasse zu lösen. Pflegen ihre eigenen Launen unter Kontrolle ist entscheidend. Unten lassen einige praktische Regeln, die Sie verwenden, wenn Sie den Dialog in einer Situation wie dieser zu suchen:

- Vermeiden Sie aggressive Worte. Offending steht nicht im Mittelpunkt, das Problem zu lösen, ja. Seien Sie offen, offener Dialog, aber ohne Aggression oder Beeinträchtigungen.

- Vermeiden Sie Wörter, die Drohungen, wie "Trennung" scheinen ", oder Sie ändern oder ich werde ..." oder "Lasst uns eine Weile dauern."

- Lassen Sie Raum, um sich gegenseitig zu hören. Beachten Sie, dass Sie kein Recht, für all die Zeit zu sprechen, lernen zuzuhören, lassen Sie andere reden und auch Setzen Sie Ihre Sicht auf das Problem.

- Respektieren Sie die Vision eines anderen. Sie besitzen nicht die Wahrheit. Niemand ist so ruhig analysieren alles, was Sie ohne Frage ausgesetzt ist. Prüfen Punkte vernünftig, talk, nach all dem das Ziel ist.

- Schreiben Sie altruistisch, versetzen Sie sich in einem anderen Platz, versuchen Sie, Ihre Situation zu leben, als ob Sie an ihrer Stelle waren und sich vorstellen, wie würden Sie an seiner Stelle fühlen. Auf diese Weise werden Sie wissen, was er von Ihnen erwartet.

- Seien Sie vorsichtig mit den Worten: Sie verwenden. Es gibt immer eine Menge Gewicht in den Worten von geliebten Menschen oder beteiligt sind und hoffnungslos falsches Wort kann die Situation verschärfen, wodurch tiefe Verletzungen und Narben irreparabel.

- Wenn Sie sich überlegen das Opfer vergessen, diese Position zu nutzen, um anzugreifen und zu beleidigen die andere, als ob Sie nicht in der Lage, Fehler zu machen ähnlich oder noch schlimmer. Denken Sie daran, wir sind alle Menschen, in der Lage Fehler und würdig Verständnis und Vergebung.

Eine gute Taktik Lernen für junge Paare ist live gehen mit Paaren reifer, erfahrener und bereit sind, diese Erfahrung zu übertragen, anderen zu nutzen. Treffen und Gespräche mit Anregungen und Meinungen sind groß, um ihnen zu helfen, besser mit künftigen Problemen fertig zu werden. Aber es ist gut, vorsichtig zu sein, da nicht jedes Paar ist in der Lage, gute Taten zu lehren, die oft anstatt zu helfen, können sie am Ende schief gehen und Erfahrungen Einfluss auf Ihre Beziehung. Gut für Sie, dass ich sagen kann, ist, dass, wenn Sie zu diesem Zeitpunkt des Lesens hat, ist ein Zeichen, dass Sie wirklich suche eine bessere Lebensqualität in ihrer Beziehung und werden sicherlich auf dem richtigen Weg. Viel Glück und große Umarmung.

Text Tony Casanova - Copyright an den Autor vorbehalten.

....................................................................................................................

Отношения - То, что выглядит как конец может стать началом.

Каждая пара сталкивается плохую погоду, проблемы, которые возникают в течение отношения. Некоторые кажутся огромными, другие, кажется, растут с каждым днем. В этой связи каждая пара уникальна, они отличаются только в способности противостоять и решать проблемы. На данный момент некоторые из них очень зрелый, некоторые меньше, а некоторые совершенно незрелой. Двойной сбалансированный люди знают, что решение не друг против друга, достичь вопрос не обязательно скажется на других. Оба знают, что простить не умаляет или на улице, наоборот, только reapproaches. Стойкость является лучшим решением для любой пары, стоит настаивать, если это решение не в поле зрения, там, кажется, нет. Любая проблема в отношении двух также следует искать и решать совместно. Там нет виновной стороны, когда проблема возникает между супругами, у обоих есть равными долями вины и ответственности, просто быть объективным, разумным и взвешенным в анализе этого вопроса. Это необходимо, чтобы мы оба стремятся вместе, решения проблем, диалог, предложение решений и практики всегда в гармонии и согласии. В общем случае слова являются самыми большими усугубляет проблемы отношений, где один нападений и вызывает реакцию другой, но что эта формула горячего обсуждения и не решение проблемы. Будучи только для того, чтобы обсудить проблему, используйте мягкие слова и избегая оскорблений и нападений на другие молчат, готовы собраться вместе, чтобы найти выход из тупика. Поддерживать свои собственные страсти под контроль имеет решающее значение. Ниже пусть некоторые практические правила, которые вы используете, когда вы стремиться к диалогу в ситуации, подобной этой:

- Избегайте агрессивных слов. Обидеть не является главной темой, решить проблему, да. Откровенно говоря, открытый диалог, но без агрессии или нападения.

- Избегайте использования слов, которые, кажется, угрозы, такие как "разделение", "или вы изменить или я ..." или "давай занять некоторое время."

- Оставьте место, чтобы услышать друг друга. Помните, что вы не имеете права говорить за все время, учитесь слушать, пусть говорят другие, а также открывать свой взгляд на проблему.

- Уважайте видение другим. Вы не являетесь владельцем правду. Никто не так спокойно проанализировать все, что подвергается вы без вопросов. Контрольные точки разумным, говорить, ведь это и есть цель.

- Будьте альтруистические, поставьте себя на место другого, стараться жить вашей ситуации, как если бы вы были на их месте, и представить себе, как бы вы себя чувствовали на его месте. Таким образом, вы будете знать, что он ожидает от вас.

- Будьте осторожны со словами вы используете. Существует всегда много веса в слова из близких или участвуют и безнадежно неправильное слово может только усугубить ситуацию, производя глубокие обиды и оставляя шрамы непоправимое.

- Если вы считаете себя жертвой забывайте использовать это положение, чтобы атаковать и обидеть других, как если бы вы были не в состоянии делать ошибки аналогичных или хуже. Помните, мы все человеческое, способный ошибки и достойно понимания и прощения.

Хорошая тактика обучения для молодых пар это жить с пары более зрелым, опытным и готовы передать этот опыт на благо других. Встреч и бесед с предложениями и мнениями являются большими, чтобы помочь им лучше справляться с проблемами в будущем. Но это хорошо, чтобы быть осторожным, потому что не каждая пара в состоянии научить добрые дела, часто вместо того чтобы помочь, они могут в конечном итоге не так, и опыта влияет на ваши отношения. Хорошо для вас, что я могу сказать, что если вы добрались до этой точки чтении признак того, что вы действительно ищет лучшее качество жизни в их отношениях и, безусловно, получить его на правильный путь. Удачи и большое объятие.

Текст Тони Казанова - Copyright защищены автором.

......................................................................................................................

Relazione - Ciò che appare come una fine può essere l'inizio.

Ogni coppia deve affrontare il maltempo, i problemi che sorgono durante il rapporto. Alcuni sembrano enormi, altri sembrano crescere ogni giorno che passa. In questo senso ogni coppia è unica, si differenziano solo nella capacità di affrontare e risolvere i problemi. A questo punto, alcuni sono molto maturi, altri meno e alcuni sono totalmente immaturo. Un doppio individui equilibrati sanno che l'indirizzamento non è uno di fronte all'altro, raggiungono il problema non è necessariamente influenza l'altro. Entrambi sanno che perdonare non diminuisce o fuori, al contrario, solo reapproaches. La persistenza è la migliore soluzione per ogni coppia, vale la pena di insistere se la soluzione non è in vista, non sembra disponibile. Qualsiasi problema riguardante due dovrebbe essere cercato e risolto insieme. Non vi è nessun colpevole quando sorge un problema tra le coppie, entrambi hanno quote uguali di colpa e di responsabilità, solo di essere obiettiva, ragionevole e ponderata per l'analisi del problema. È necessario che entrambi cerchiamo, insieme, la soluzione dei problemi, il dialogo, proponendo soluzioni e praticare sempre in armonia e all'unisono. In generale, le parole sono i maggiori aggravanti i problemi di relazione, dove uno assalti e provoca la reazione degli altri, ma che cosa può questa formula è una accesa discussione e nessuna soluzione al problema. Essere unico scopo è quello di discutere il problema, utilizzare le parole morbide ed evitando insulti e aggressioni verso l'altro di tacere, disposti a mettersi insieme per risolvere l'impasse. Mantenere i propri animi sotto controllo è fondamentale. Sotto lasciare alcune regole pratiche che si usa quando si cerca il dialogo in una situazione come questa:

- Evitare le parole aggressive. Incriminata non è la messa a fuoco, di risolvere il problema, sì. Siate sinceri, il dialogo aperto, ma senza aggressività o attacchi.

- Evitare di usare parole che sembrano minacce, come "separazione", "o si cambia o io ..." oppure, "facciamo un po '."

- Lasciare spazio per ascoltare l'altro. Ricorda che hai il diritto di parlare per tutto il tempo, impara ad ascoltare, lasciare che gli altri parlano e anche esporre la vostra visione del problema.

- Rispettare la visione di un altro. Non si possiede la verità. Nessuno è così tranquillamente analizzare tutto ciò che è esposto a voi senza dubbio. Controllare i punti ragionevole, parlare, dopo tutto questo è l'obiettivo.

- Essere altruisti, mettersi al posto dell'altro, cercate di vivere la vostra situazione come se fossi al loro posto e immagina come ti sentiresti al suo posto. In questo modo si sa che cosa si aspetta da voi.

- Siate cauti con le parole che usate. C'è sempre un sacco di peso nelle parole dai propri cari o sono coinvolti e irrimediabilmente parola sbagliata può aggravare la situazione, producendo profonde ferite e lasciare cicatrici irreparabili.

- Se si considera la vittima dimenticare di usare questa posizione per attaccare e offendere l'altro come se tu non fossi in grado di fare errori simili o peggiori. Ricordate, siamo tutti esseri umani, capace di errori e degni di comprensione e di perdono.

Una buona tattica di apprendimento per le giovani coppie è quello di andare a vivere con le coppie più mature, con esperienza e disposti a trasferire questa esperienza a beneficio di altri. Incontri e conversazioni con i suggerimenti e le opinioni sono grandi per aiutarli ad affrontare meglio i problemi futuri. Ma è bene stare attenti perché non ogni coppia è in grado di insegnare le buone azioni, spesso invece di aiutare possono finire andando male e le esperienze di influenzare il vostro rapporto. Buon per voi che io posso dire è che se si ha a questo punto della lettura è un segno che si sta veramente cercando una migliore qualità della vita nel loro rapporto e sarà sicuramente ottenere sulla strada giusta. Buona fortuna e grande abbraccio.

Testo Tony Casanova - Copyright riservato all'autore.

......................................................................................................................

Relation - Ce qui ressemble à une fin peut être le début.

Chaque couple fait face à de mauvais temps, les problèmes qui se posent tout au long de la relation. Certains semblent énormes, d'autres semblent croître avec chaque jour qui passe. À cet égard, chaque couple est unique, ils ne diffèrent que par la capacité d'affronter et de résoudre les problèmes. À ce stade, certains sont très matures, d'autres moins et certains sont totalement immature. Un double individus équilibrés savent que la lutte n'est pas face à l'autre, atteignent la question n'est pas nécessairement sur l'autre. Tous deux savent que le pardon ne diminue ou arrière, au contraire, que reapproaches. La persévérance est la meilleure solution pour tout couple, il convient d'insister si la solution n'est pas en vue, il semble indisponible. Tout problème concernant deux devrait aussi être recherchée et résoudre ensemble. Il n'est pas coupable quand un problème surgit entre les couples, les deux ont versements égaux de culpabilité et de responsabilité, tout en étant objectif, raisonnable et pondéré dans l'analyse de la question. Il est nécessaire que nous cherchons tous deux, ensemble, résoudre des problèmes, de dialogue, de proposer des solutions et de pratiquer toujours dans l'harmonie et l'unisson. En général, les mots sont les plus grands aggraver les problèmes de relation, où l'on agressions et provoque la réaction de l'autre, mais que cette formule peut est une discussion animée et aucune solution au problème. Être seul but est de discuter le problème, utilisez des mots doux et des insultes et des agressions en évitant à l'autre de se tenir tranquille, prêt à se réunir pour résoudre l'impasse. Maintenir leurs propres tempère sous contrôle est crucial. Laissez-dessous quelques règles pratiques que vous utilisez lorsque vous recherchez le dialogue dans une situation comme celle-ci:

- Évitez les mots agressifs. La délinquance n'est pas l'objet, de résoudre le problème, oui. Soyez dialogue franc, ouvert, mais sans agressivité ou d'attaques.

- Évitez d'utiliser des mots qui semblent menaces, telles que "séparation", "ou si vous changez ou je vais ..." ou, "Prenons un moment."

- Laissez de la place pour entendre les uns les autres. Rappelez-vous que vous n'avez pas le droit de parler pour tout le temps, apprendre à écouter, laisser les autres parler et d'exposer aussi votre vision du problème.

- Respecter la vision de l'autre. Vous ne possédez pas la vérité. Personne n'est assez calmement analyser tout ce qui est exposé à vous sans aucun doute. Les points de contrôle raisonnable, de parler, après tout, c'est le but.

- Être altruiste, mettez vous à la place d'un autre, essayez de vivre votre situation comme si vous étiez à leur place et imaginez comment vous vous sentiriez à sa place. De cette façon, vous saurez ce qu'il attend de vous.

- Soyez prudent avec les mots que vous utilisez. Il ya toujours beaucoup de poids dans les paroles de leurs proches ou sont impliqués et désespérément mauvais mot peut aggraver la situation, la production de blessures profondes et laissant des cicatrices irréparables.

- Si vous vous considérez comme la victime oublier d'utiliser cette position pour attaquer et blesser l'autre comme si vous n'étiez pas en mesure de faire des erreurs similaires ou pour le pire. Rappelez-vous, nous sommes tous humains, capable d'erreurs et digne de compréhension et de pardon.

Une bonne tactique apprentissage pour les jeunes couples est d'aller vivre avec les couples plus matures, expérimentés et prêts à transférer cette expérience au profit des autres. Réunions et des conversations avec des suggestions et des avis sont grands pour les aider à mieux faire face aux problèmes futurs. Mais il est bon d'être prudent parce que chaque couple est capable d'enseigner les bonnes actions, souvent au lieu d'aider, ils peuvent finir par aller mal et expériences affecter votre relation. Bon pour vous que je peux dire, c'est que si vous avez à ce point de la lecture est un signe que vous êtes vraiment la recherche d'une meilleure qualité de vie dans leur relation et va sûrement obtenir sur la bonne voie. Bonne chance et gros câlin.

Texte Tony Casanova - Copyright réservée à l'auteur.

Como salvar seu casamento.

O texto abaixo tem o objetivo de contribuir para sua reflexão e consequentemente para que voce possa esclarecer dúvidas, por isso peço que leia-o com carinho e torne-o útil na sua vida.
"Me comovem os velórios. As perdas muito me entristecem, mas muito além disso me fazem chorar os casamentos e ainda mais me dilaceram as separações". A morte é o elo rompido da vida, o cumprimento de um ciclo que parte da certeza de quem vive e que infelizmente contra ela, nada podemos fazer. Após a morte só o choro e a saudade permanecem e é esta certeza mais que absoluta que estranhamente nos conforta, por isso os velórios me fazem chorar, mas nem tanto quanto os casamentos. Por isso a morte me dilacera tanto, mas nem tanto quanto as separações.
Nos velórios eu choro por não ter a esperança da vida, nos casamentos eu choro por tê-la e nas separações eu choro por desejá-la. O casamento não só representa a união de dois corpos, mas também a união de dois mundos, dois pensamentos adversos e muitas emoções que se ligam. Como almas gêmeas aquilo que antes formavam dois, agora forma apenas um, como dois elos que se fundem, se completam. São vidas que geram vida e provam que certamente o amor é suficientemente capaz de vencer a morte. Só ele é. O amor gera vidas e por isso os casamentos me fazem chorar.
A separação é o rompimento dos mundos, a quebra do elo, a morte prematura do porvir, mas diferentemente da morte física, contra a qual nós nada podemos fazer, contra a separação existe sim a nossa vitória. Sim podemos vencê-la! Tudo que precisamos fazer é lutar contra ela, com amor e esperança, certos de que iremos vencer. No amor só há uma ação conciliatória: O perdão. Assim como todos nós valorizamos a vida diante da proximidade da morte, devemos também valorizar o casamento diante da iminente separação. Nossa parte é lutar para preservá-lo.
Primeiro é preciso observar bem onde estão as rachaduras, as fissuras da relação. Tais fissuras as vezes nos parecem pequeninas, mas vale lembrar que se somadas elas quebrarão o elo de ligação do relacionamento. A melhor maneira de descobrir onde estão estas fissuras e qual o tamanho exato de cada uma delas é buscar o diálogo aberto, franco. Converse, ouça com atenção e lembre-se que é importante respeitar a opinião ouvida e evitando fugir do objetivo principal: Melhorar a relação salvando-a do rompimento. Seja tardio no criticar, reclamar e exigir, afinal voce só poderá mudar um lado da relação: O seu. Amar incondicionalmente é renunciar de si mesmo, das suas vontades, das exigências e cobranças, por isso ouça, desculpe-se e perdoe. Esqueça de exigir e se voce está disposto(a) a exigir algo de alguém, exija de si mesmo e se por acaso voce acha que já perdoou demais, pense em quantas vezes voce já foi perdoado(a)e quantas vezes ainda precisará de perdão. Ninguém vive para a morte ou casa-se para separar-se, por isso é preciso que nos perguntemos: "Para que nos casamos?".

Texto de Tony Casanova - Direitos Autorais e de Copyright reservados ao autor.
Facebook - tony.casanova1
Twitter - prodacultural

English

How to save your marriage.

The text below is intended to contribute to their thinking and consequently so that you can answer questions, so I ask that you read it with care and make it useful in your life.
"Move me the wakes. Losses very sadden me, but beyond that make me cry even more marriages and separations tear me." The death is the link broken life, fulfilling part of a cycle that sure of who lives and who unfortunately against it, we can do nothing. After the death just crying and longing remain and this is more than absolute certainty that oddly comforts us, so funerals make me cry, but not as much as marriages. Hence death tears me much, but not as much as the separations.
In funerals I cry for not having hope in life, I cry at weddings by taking it in separations and I cry for wanting it. Marriage not only represents the union of two bodies, but also the union of two worlds, two adverse thoughts and emotions that bind many. As soulmates what once formed two now only one way, like two links that merge, are completed. These are lives that generate life and prove that love is certainly capable enough to overcome death. Only he is. Love creates lives and why weddings make me cry.
The separation is the disruption of the worlds, the breaking of the link, the premature death of the future, but unlike physical death, against which we can do nothing against the separation exists but our victory. Yes we can win it! All we need do is fight it with love and hope, certain that we will win. In love there is only one action conciliatory: Forgiveness. As we all value life at the approach of death, we must also value the marriage before the impending separation. Our part is to fight to preserve it.
First we must note well where are the cracks, the cracks in the relationship. Such cracks sometimes seem tiny, but remember that if they added break the link relationship. The best way to find out where these cracks are and what the exact size of each is seeking the open, frank. Talk, listen carefully and remember that it is important to respect the views heard and preventing escape of the main goal: Improve the relationship saving it from breaking. Be slow to criticize, complain and demand, after all you can only change one side of the relationship: Your. To love unconditionally is to resign himself, of his wishes, demands and charges, so listen, apologize and forgive. Forget require and if you're willing (a) to demand something from someone, demand of yourself and if by chance you think you have forgiven others, think of how many times you have been forgiven (a) how many times and still need forgiveness . Nobody lives to the death house or to separate themselves, so we must ask ourselves: "What we got married?".

Text of Tony Casanova - Copyright and Copyright reserved by the author.

Español

Cómo salvar su matrimonio.

El texto que sigue está destinado a contribuir a su forma de pensar y en consecuencia para que pueda responder a las preguntas, por lo que les pido que lo lean con cuidado y hacerlo útil en su vida.
"Me Mueve las estelas. Las pérdidas muy me entristecen, pero más allá de eso me hace llorar aún más los matrimonios y separaciones me rompa." La muerte es la vida de un enlace roto, el cumplimiento de parte de un ciclo que asegurarse de que vive y que lamentablemente en contra de ella, no podemos hacer nada. Después de la muerte llorando y deseando quedarse y esto es más que una certeza absoluta que extrañamente nos consuela, así funerales me hacen llorar, pero no tanto como los matrimonios. Por lo tanto, la muerte me lágrimas mucho, pero no tanto como las separaciones.
En los funerales lloro por no tener esperanza en la vida, lloro en las bodas tomando en separaciones y lloro por quererlo. El matrimonio no sólo representa la unión de dos cuerpos, sino también la unión de dos mundos, dos pensamientos negativos y las emociones que unen a muchos. Como almas gemelas lo que alguna vez formaron dos ahora sólo de una manera, como dos eslabones que se fusionan, se han completado. Estas son las vidas que generan la vida y demostrar que el amor es sin duda lo suficientemente capaz de vencer a la muerte. Sólo él es. El amor crea vida y por qué las bodas me hacen llorar.
La separación es la interrupción de los mundos, la ruptura de la relación, la muerte prematura de un futuro, pero a diferencia de la muerte física, contra la que no podemos hacer nada en contra de la separación existe, pero nuestra victoria. Sí podemos ganar! Todo lo que necesitamos hacer es luchar con amor y esperanza, seguros de que vamos a ganar. En el amor no es sólo una acción conciliatoria: Perdón. Como todos valoran la vida en la proximidad de la muerte, también hay que valorar el matrimonio antes de la separación inminente. Nuestra parte es luchar para preservarla.
Primero debemos notar bien dónde están las grietas, las grietas en la relación. Tales grietas a veces parecen pequeñas, pero recuerde que si se añadió romper la relación enlace. La mejor forma de averiguar donde estas grietas son y cuál es el tamaño exacto de cada uno está buscando el abierto, franco. Hable, escuche cuidadosamente y recuerda que es importante respetar las opiniones sean escuchadas y prevenir el escape del objetivo principal: mejorar la relación de salvación que se rompa. Ser lento para criticar, quejarse y exigir, después de todo, sólo se puede cambiar de un lado de la relación: Tu. Amar incondicionalmente es resignarse, de sus deseos, demandas y gravámenes, a fin de escuchar, pedir perdón y perdonar. Olvídate necesita y si usted está dispuesto (a) a exigir algo de alguien, la demanda de ti mismo y si por casualidad usted cree que ha perdonado a los demás, piensa en cuántas veces usted ha sido perdonado (a) cuántas veces y todavía necesitamos el perdón . Nadie vive para la casa de la muerte o de separarse, por lo que hay que preguntarse: "¿Qué nos casamos?".

Texto de Tony Casanova - Copyright y derechos de autor reservados por el autor.

Italiano

Come salvare il vostro matrimonio.

Il testo che segue ha lo scopo di contribuire al loro modo di pensare e di conseguenza in modo da poter rispondere alle domande, quindi vi chiedo di leggere con cura e lo rendono utile nella vostra vita.
"Mi Spostare la sveglia. Perdite molto mi rattrista, ma al di là che mi fanno piangere ancora di più i matrimoni e separazioni mi strappo". La morte è la vita link non funzionante, realizzando parte di un ciclo che sicuro di chi vive e chi contro di essa, purtroppo, non possiamo fare nulla. Dopo la morte solo a piangere e il desiderio rimangono e questo è più che assoluta certezza che stranamente ci conforta, così funerali mi fanno piangere, ma non tanto quanto i matrimoni. Da qui le lacrime di morte me molto, ma non tanto quanto le separazioni.
In funerali piango per non avere speranza nella vita, piango ai matrimoni prendendo in separazioni e piango per volerlo. Il matrimonio non solo rappresenta l'unione di due corpi, ma anche l'unione di due mondi, due pensieri negativi e le emozioni che si legano molti. Come anime gemelle quello che una volta formavano due ora in un solo modo, come due link che si fondono, si completano. Si tratta di vita che generano la vita e dimostrare che l'amore è certamente in grado sufficiente per vincere la morte. Solo lui è. L'amore crea la vita e perché matrimoni mi fanno piangere.
La separazione è la rottura dei mondi, la rottura del legame, la morte prematura del futuro, ma a differenza di morte fisica, contro il quale non possiamo fare nulla contro la separazione esiste, ma la nostra vittoria. Sì, si può vincere! Tutto ciò che dobbiamo fare è combattere con amore e speranza, certi che vinceremo. In amore c'è una sola azione conciliante: Perdono. Come tutta la vita valore all'avvicinarsi della morte, dobbiamo anche valorizzare il matrimonio prima della separazione imminente. La nostra parte è quella di lottare per preservarla.
In primo luogo dobbiamo notare bene dove sono le crepe, le crepe nel rapporto. Tali rotture a volte sembrano piccoli, ma ricorda che se hanno aggiunto rompere il rapporto di collegamento. Il modo migliore per scoprire dove queste crepe sono e quale sia la dimensione esatta di ogni chiede l'aperto, franco. Parlare, ascoltare con attenzione e ricordare che è importante rispettare le opinioni ascoltati e far fuoriuscire l'obiettivo principale: migliorare il rapporto di risparmio la rottura. Essere lento per criticare, lamentarsi e chiedere, dopo tutto è possibile modificare solo una parte della relazione: Il tuo. Amare senza condizioni è quella di rassegnarsi, dei suoi desideri, le richieste e le spese, quindi ascoltare, chiedere scusa e perdonare. Dimenticate richiedono e se siete disposti (a) di esigere qualcosa da qualcuno, la domanda di te stesso e se per caso si pensa di aver perdonato gli altri, pensate a quante volte le è stato perdonato (a) il numero di volte e ancora bisogno del perdono . Nessuno vive per la casa della morte o di separarsi, per cui ci si deve chiedere: "Che cosa ci siamo sposati?".

Testo di Tony Casanova - Copyright e diritti d'autore sono riservati dall'autore.

Alemão

So speichern Sie Ihre Ehe.

Der Text dazu bestimmt ist, ihr Denken beitragen und damit, so dass Sie kann Fragen beantworten, so frage ich, dass Sie es lesen mit Sorgfalt und machen es sinnvoll, in Ihrem Leben.
"Bewegen Sie mir die aufwacht. Verluste sehr betrüben mich, aber darüber hinaus make me cry noch mehr Ehen und Trennungen reißt mich." Der Tod ist der Link gebrochenen Lebens, Erfüllung Teil eines Zyklus, der sicher lebt und die leider gegen sie, können wir nichts tun. Nach dem Tod nur weinen und die Sehnsucht bleibt, und das ist mehr als absolute Gewissheit, die seltsam tröstet uns, machen so Beerdigungen mich weinen, aber nicht so viel wie Ehen. Daher Tod reißt mich viel, aber nicht so viel wie die Trennungen.
In Beerdigungen ich nicht mit Hoffnung im Leben weinen, ich bei Hochzeiten weinen, indem es bei Trennungen und ich wollte zu weinen. Ehe ist nicht nur die Vereinigung von zwei Körpern, sondern auch die Vereinigung von zwei Welten, zwei negative Gedanken und Gefühle, die viele binden. Wie Seelenverwandte, was einst zwei jetzt nur einen Weg, wie zwei Links, die zu verschmelzen, sind abgeschlossen. Das sind Leben, Leben zu erzeugen und zu beweisen, dass die Liebe ist sicherlich fähig genug, den Tod zu überwinden. Nur er ist. Liebe schafft Leben und warum Hochzeiten make me cry.
Die Trennung ist die Störung der Welten, das Brechen der Link, den vorzeitigen Tod der Zukunft, aber im Gegensatz zu den physischen Tod, gegen die wir nichts gegen die Trennung existiert, aber unser Sieg tun. Ja, wir können gewinnen! Alles, was wir tun müssen, ist zu kämpfen es mit Liebe und Hoffnung, sicher, dass wir gewinnen. In der Liebe gibt es nur eine Aktion versöhnlicher: Vergebung. Wie wir alle Wert Leben bei der Annäherung des Todes, müssen wir auch Wert auf die Ehe vor der bevorstehenden Trennung. Unser Part ist zu kämpfen, um sie zu bewahren.
Zuerst müssen wir auch beachten, wo sind die Risse, die Risse in der Beziehung. Solche Risse scheinen manchmal winzig, aber daran erinnern, dass, wenn sie hinzugefügt die Verknüpfung Beziehung. Der beste Weg, um herauszufinden, wo diese Risse sind und was die genaue Größe jeder sucht die offen, ehrlich. Sprechen, hören aufmerksam zu und daran erinnern, dass es wichtig ist, respektieren die Ansichten gehört und verhindert ein Entweichen des Hauptziel: Verbesserung der Beziehungen zu speichern zu brechen. Langsam zu kritisieren, beschweren und verlangen, nachdem alles, was Sie können nur eine Seite der Beziehung: Ihre. , Bedingungslos zu lieben ist, sich abfinden, seine Wünsche, Ansprüche und Kosten, so zuzuhören, zu entschuldigen und zu verzeihen. Vergessen Sie benötigen und wenn Sie bereit sind (a) etwas von jemandem zu verlangen, die Nachfrage von selbst und wenn durch Zufall Sie denken, Sie haben andere vergeben, wie viele Male Sie wurden vergeben denken (a), wie oft und müssen noch um Vergebung . Niemand lebt auf den Tod Haus oder sich trennen, so müssen wir uns fragen: "Was wir heirateten?".

Text von Tony Casanova - Copyright und Urheberrecht des Autors vorbehalten.

A falência do matrimônio moderno.

Todo ser humano tem um nobre sonho cultivado desde a sua infância, casar-se e constituir uma família. Lindo isso. Este é sem dúvida um sonho universal, não há fronteiras para sonhar em casar-se e existem locais em que pode-se casar com mais de um cônjuge. Na atual conjuntura, parafraseando os técnicos em economia, vivemos períodos onde a inversão de valores e a quebra de princípios resultem na falência da instituição casamento. Quando em outras épocas se acreditava que havia muita honra naquele que casava-se e formava uma família, hoje a visão é outra. Sexo, traição, partilha de bens, brigas judiciais, litígio, discussões e crimes oriundos de separações mal resolvidas. O sexo fácil ameaça a célula familiar e destroça a credibilidade na instituição matrimonial. A ambição, a avareza, a perca dos valores morais, promiscuidade, prostituição são a máxima desta era moderna. Uma nova era certamente. Rica na sua tecnologia, pobre nos seus princípios sociais básicos. A família antes fundamenta na cooperação e mutualidade do casal, hoje sobrevive individualizada, desacreditada e sem autoridade nenhuma. Lutou-se tanto pela liberdade, conquistou-se objetivos, mas agora que a conta chegou, todos se eximem da culpa pela destruição da solidez do matrimônio. A separação não possui mais regras básicas de execução, qualquer motivo é motivo e a traição tornou-se tão frequente que já existem aqueles que dividem para não perder. São permutas de casais, exposição e oferta, exibicionismo, prostituição oficializada dentro do matrimônio. Nada pode reclamar a humanidade, pois esta foi a opção que buscou. Inconsequentes, pagamos o preço das nossas próprias atitudes e o pior, quem realmente é conservador, paga a conta em parcelas iguais. Família? Felizes aqueles que preservam este maravilhoso patrimônio, pois das atitudes que agora tomamos, depende o futuro da humanidade que teremos a seguir. por: Tony Casanova.