Relacionamento - O que parece um fim pode ser o recomeço.

Todo casal enfrenta intempéries, problemas que surgem ao longo da relação. Alguns nos parecem enormes, outros parecem crescer a cada dia que passa. Neste aspecto todo casal é igual, eles só diferem na capacidade de enfrentamento e resolução dos problemas. Neste ponto alguns são muito maduros, outros menos e alguns são totalmente imaturos. Um casal de indivíduos equilibrados sabe que enfrentar o problema não é enfrentar o outro, atingir o problema não é necessariamente atingir o outro. Ambos sabem que perdoar não os diminui ou afasta, pelo contrário, só os reaproxima. A persistência é a melhor saída para qualquer casal, vale insistir caso a solução não esteja á vista, não pareça disponível no momento. Qualquer problema referente a dois deve também ser buscado e resolvido a dois. Não existe uma parte culpada quando surge um problema entre casais; ambos tem parcelas iguais de culpa e responsabilidade, basta serem objetivos, sensatos e ponderados na análise da questão. É preciso portanto que ambos busquem, juntos, a solução do problema, dialogando, propondo e praticando soluções sempre de forma harmônica e uníssona. Em geral as palavras são os maiores agravantes dos problemas de relacionamento, onde um agride e provoca a reação do outro, mas com esta fórmula o que conseguem é uma discussão acirrada e nada de solução para o problema. Ser objetivo é discutir apenas o problema, usar palavras brandas e evitando ofensas e agressões para que o outro se mantenha calmo, disposto a buscar juntos a resolução do impasse. Manter seus próprios ânimos sob controle é fundamental. Abaixo deixarei algumas regras práticas para voce utilizar quando for buscar o diálogo numa situação assim:

- Evite palavras agressivas. Ofender não é o foco, resolver o problema sim. Seja franco, sincero no diálogo, mas sem agressões ou ofensas.

- Evite utilizar palavras que pareçam ameaças, do tipo "separação", "ou voce muda ou eu..." ou ainda; "vamos dar um tempo".

- Deixe espaço para ouvir o outro. Lembre-se que voce não tem o direito de falar durante todo tempo, aprenda a ouvir, deixar o outro falar também e expor sua visão do problema.

- Respeite a visão do outro. Voce não é dono da verdade. Ninguém é, portanto analise com calma tudo que for exposto a voce sem questionar. Verifique os pontos razoáveis, converse, afinal este é o objetivo.

- Seja altruísta, ponha-se em lugar do outro, procure viver a sua situação como se estivesse em seu lugar e imagine como se sentiria em lugar dele. Desta forma saberá o que ele espera de voce.

- Cuidado com as palavras que utilizar. Há sempre muito peso nas palavras vindas de quem amamos ou estamos envolvidos e uma palavra errada pode agravar irremediavelmente a situação, produzindo mágoas profundas e deixando cicatrizes irreparáveis.

- Se voce considera-se vítima esqueça de usar esta posição para agredir e ofender o outro como se voce não fosse capaz de cometer erros semelhantes ou piores. Lembre-se; Somos todos humanos, passíveis de erros e dignos de compreensão e perdão.

Uma boa tática de aprendizagem para casais jovens é passarem a conviver com casais mais maduros, experientes e dispostos a transferir esta experiência em benefício de outros. Reuniões e conversas com sugestões e opiniões são ótimas para ajudá-los a enfrentar melhor os problemas futuros. Mas é bom ter cuidado pois nem todo casal está apto a ensinar boas ações, muitas vezes invés de ajudar eles podem acabar passando experiências erradas e prejudicar sua relação. O bom disso para voce é que posso dizer que se voce chegou até este ponto da leitura é sinal de que está realmente buscando uma melhor qualidade de vida na sua relação e certamente irá conseguir pois está no caminho certo. Boa sorte e forte abraço.

Texto de Tony Casanova - Direitos Autorais reservados ao autor.
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Relationship - What looks like an end may be the beginning.

Every couple faces bad weather, problems that arise throughout the relationship. Some seem huge, others seem to grow with each passing day. In this respect every couple is unique, they only differ in the ability to confront and solve problems. At this point some are very mature, some less and some are totally immature. A double balanced individuals know that addressing is not facing each other, reach the issue is not necessarily affect the other. Both know that to forgive not diminish or out, on the contrary, only reapproaches. Persistence is the best solution for any couple, it is worth insisting if the solution is not in sight, there seems unavailable. Any problem concerning two should also be sought and solved together. There is no guilty party when a problem arises between couples, both have equal installments of guilt and responsibility, just being objective, sensible and weighted in the analysis of the issue. It is necessary that we both seek, together, problem solving, dialogue, proposing solutions and practicing always in harmony and unison. In general the words are the biggest aggravating the problems of relationship, where one assaults and provokes the reaction of the other, but what can this formula is a heated discussion and no solution to the problem. Being only purpose is to discuss the problem, use soft words and avoiding insults and assaults to the other to keep quiet, willing to get together to resolve the impasse. Maintain their own tempers under control is crucial. Below let some practical rules you use when you seek dialogue in a situation like this:

- Avoid aggressive words. Offending is not the focus, solve the problem, yes. Be frank, open dialogue, but without aggression or attacks.

- Avoid using words that seem to threats, such as "separation", "or you change or I'll ..." or, "let's take a while."

- Leave room to hear each other. Remember that you have no right to speak for all the time, learn to listen, let others talk and also expose your view of the problem.

- Respect the vision of another. You do not own the truth. Nobody is so calmly analyze everything that is exposed to you without question. Check points reasonable, talk, after all this is the goal.

- Be altruistic, put yourself in another's place, try to live your situation as if you were in their place and imagine how you would feel in his place. This way you will know what he expects of you.

- Be careful with the words you use. There is always a lot of weight in the words from loved ones or are involved and hopelessly wrong word can aggravate the situation, producing deep hurts and leaving scars irreparable.

- If you consider yourself the victim forget to use this position to attack and offend the other as if you were not able to make mistakes similar or worse. Remember, we are all human, capable of mistakes and worthy of understanding and forgiveness.

A good tactic learning for young couples is to go live with couples more mature, experienced and willing to transfer this experience to benefit others. Meetings and conversations with suggestions and opinions are great to help them to better cope with future problems. But it is good to be careful because not every couple is able to teach good deeds, often instead of helping they may end up going wrong and experiences affect your relationship. Good for you that I can say is that if you got to this point of reading is a sign that you are really seeking a better quality of life in their relationship and will surely get it on the right track. Good luck and big hug.

Text Tony Casanova - Copyright reserved to the author.

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Relación - Lo que parece ser un fin puede ser el comienzo.

Cada pareja se enfrenta el mal tiempo, los problemas que surgen a lo largo de la relación. Algunos parecen enormes, otros parecen crecer cada día que pasa. A este respecto, cada pareja es única, que sólo difieren en la capacidad de afrontar y resolver los problemas. En este punto, algunos son muy maduro, algunas menos y algunos son totalmente inmaduro. A los individuos equilibrados dobles saben que abordar no se enfrenta a la otra, alcanzan el problema no está necesariamente afecta a la otra. Ambos saben que perdonar no disminuye o fuera, por el contrario, sólo reapproaches. La persistencia es la mejor solución para cualquier pareja, vale la pena insistir si la solución no está a la vista, no parece disponible. Cualquier problema relacionado con dos también se debe buscar y resolver juntos. No hay culpable cuando surge un problema entre las parejas, ambos tienen cuotas iguales de culpa y responsabilidad, sólo ser objetiva, razonable y ponderada en el análisis de la cuestión. Es necesario que tanto buscamos, en conjunto, la resolución de problemas, el diálogo, la propuesta de soluciones y practicar siempre en armonía y al unísono. En general, las palabras son los mayores agravantes los problemas de la relación, si uno asaltos y provoca la reacción de la otra, pero lo que se esta fórmula es una acalorada discusión y no hay solución al problema. Ser único propósito es discutir el problema, use palabras suaves y evitar insultos y agresiones a la otra para guardar silencio, dispuestos a reunirse para resolver el impasse. Mantener sus propios temperamentos bajo control es crucial. A continuación vamos a algunas reglas prácticas que utiliza cuando se busca el diálogo en una situación como esta:

- Evite las palabras agresivas. Offending no es el objetivo, resolver el problema, sí. Sea diálogo franco, abierto, pero sin agresión o ataques.

- Evite el uso de palabras que parecen amenazas, como la "separación", "o se cambia o te ..." o, "vamos a tomar un tiempo."

- Deje espacio para escuchar a los demás. Recuerde que usted no tiene derecho a hablar en nombre de todo el tiempo, aprenderá a escuchar, dejar que otros hablen y también exponer su visión del problema.

- Respetar la visión de otro. Usted no es dueño de la verdad. Nadie es tan tranquilamente analizar todo lo que está expuesto a que sin lugar a dudas. Puntos de comprobación razonable, charla, después de todo, este es el objetivo.

- Ser altruista, ponerse en el lugar del otro, tratar de vivir su situación como si estuviera en su lugar e imaginar cómo se sentiría en su lugar. De esta manera usted sabrá lo que él espera de ti.

- Tenga cuidado con las palabras que usa. Siempre hay una gran cantidad de peso en las palabras de sus seres queridos o están involucrados y desesperadamente palabra equivocada puede agravar la situación, produciendo profundas heridas y dejar cicatrices irreparables.

- Si se considera que la víctima se olvide de utilizar esta posición para atacar y ofender a la otra como si no fuera capaz de cometer errores similares o peores. Recuerda, todos somos humanos, capaces de errar y digno de comprensión y perdón.

Una buena táctica de aprendizaje para parejas jóvenes es ir a vivir con parejas más maduras, con experiencia y dispuesto a transferir esta experiencia para beneficiar a otros. Las reuniones y conversaciones con sugerencias y opiniones son ideales para ayudarles a hacer frente mejor a los problemas futuros. Pero es bueno tener cuidado, porque no todas las parejas es capaz de enseñar las buenas obras, a menudo en lugar de ayudar a los que pueden llegar a ir mal y experiencias afectar su relación. Bien por ti que puedo decir es que si llegamos a este punto de la lectura es una señal de que realmente están buscando una mejor calidad de vida en su relación y que seguramente obtendrá en el camino correcto. Buena suerte y gran abrazo.

Texto de Tony Casanova - Derechos de autor reservados al autor.

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Beziehung - Was aussieht wie ein Ende kann der Anfang sein.

Jedes Paar steht vor schlechtem Wetter, Probleme, die im Laufe der Beziehung entstehen. Einige scheinen riesig, andere scheinen mit jedem Tag wachsen. In diesem Zusammenhang jedes Paar einzigartig ist, sie nur in der Fähigkeit zu konfrontieren und Probleme zu lösen unterscheiden. An dieser Stelle einige sind sehr ausgereift, manche weniger und manche sind völlig unreif. Ein doppelt ausgeglichenen Individuen wissen, dass die Bewältigung nicht einander zugewandt sind, erreichen das Problem nicht unbedingt auf die andere. Beide wissen, dass zu verzeihen, nicht einschränken oder aus, im Gegenteil, nur reapproaches. Persistenz ist die beste Lösung für jedes Paar, ist es wert darauf, wenn die Lösung ist nicht in Sicht, scheint es nicht verfügbar. Jedes Problem über zwei sollten auch gesucht und gemeinsam gelöst. Es gibt keine Schuldigen, wenn ein Problem auftritt, zwischen Paaren haben beide gleichen Raten von Schuld und Verantwortung, gerade, objektiv, vernünftig und gewichtet bei der Analyse des Problems. Es ist notwendig, dass wir beide, suchen zusammen, Problemlösung, Dialog, Lösungen vorzuschlagen und Üben immer in Harmonie und Einklang. Im Allgemeinen sind die Worte sind die größten Probleme der erschwerenden Beziehung, wo man Angriffe und provoziert die Reaktion der anderen, aber was kann diese Formel ist eine hitzige Diskussion und keine Lösung für das Problem. Sein einziger Zweck ist, um das Problem zu diskutieren, weiche Worte und die Vermeidung von Beleidigungen und Angriffe auf die andere den Mund zu halten, bereit, sich zusammen, um die Sackgasse zu lösen. Pflegen ihre eigenen Launen unter Kontrolle ist entscheidend. Unten lassen einige praktische Regeln, die Sie verwenden, wenn Sie den Dialog in einer Situation wie dieser zu suchen:

- Vermeiden Sie aggressive Worte. Offending steht nicht im Mittelpunkt, das Problem zu lösen, ja. Seien Sie offen, offener Dialog, aber ohne Aggression oder Beeinträchtigungen.

- Vermeiden Sie Wörter, die Drohungen, wie "Trennung" scheinen ", oder Sie ändern oder ich werde ..." oder "Lasst uns eine Weile dauern."

- Lassen Sie Raum, um sich gegenseitig zu hören. Beachten Sie, dass Sie kein Recht, für all die Zeit zu sprechen, lernen zuzuhören, lassen Sie andere reden und auch Setzen Sie Ihre Sicht auf das Problem.

- Respektieren Sie die Vision eines anderen. Sie besitzen nicht die Wahrheit. Niemand ist so ruhig analysieren alles, was Sie ohne Frage ausgesetzt ist. Prüfen Punkte vernünftig, talk, nach all dem das Ziel ist.

- Schreiben Sie altruistisch, versetzen Sie sich in einem anderen Platz, versuchen Sie, Ihre Situation zu leben, als ob Sie an ihrer Stelle waren und sich vorstellen, wie würden Sie an seiner Stelle fühlen. Auf diese Weise werden Sie wissen, was er von Ihnen erwartet.

- Seien Sie vorsichtig mit den Worten: Sie verwenden. Es gibt immer eine Menge Gewicht in den Worten von geliebten Menschen oder beteiligt sind und hoffnungslos falsches Wort kann die Situation verschärfen, wodurch tiefe Verletzungen und Narben irreparabel.

- Wenn Sie sich überlegen das Opfer vergessen, diese Position zu nutzen, um anzugreifen und zu beleidigen die andere, als ob Sie nicht in der Lage, Fehler zu machen ähnlich oder noch schlimmer. Denken Sie daran, wir sind alle Menschen, in der Lage Fehler und würdig Verständnis und Vergebung.

Eine gute Taktik Lernen für junge Paare ist live gehen mit Paaren reifer, erfahrener und bereit sind, diese Erfahrung zu übertragen, anderen zu nutzen. Treffen und Gespräche mit Anregungen und Meinungen sind groß, um ihnen zu helfen, besser mit künftigen Problemen fertig zu werden. Aber es ist gut, vorsichtig zu sein, da nicht jedes Paar ist in der Lage, gute Taten zu lehren, die oft anstatt zu helfen, können sie am Ende schief gehen und Erfahrungen Einfluss auf Ihre Beziehung. Gut für Sie, dass ich sagen kann, ist, dass, wenn Sie zu diesem Zeitpunkt des Lesens hat, ist ein Zeichen, dass Sie wirklich suche eine bessere Lebensqualität in ihrer Beziehung und werden sicherlich auf dem richtigen Weg. Viel Glück und große Umarmung.

Text Tony Casanova - Copyright an den Autor vorbehalten.

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Отношения - То, что выглядит как конец может стать началом.

Каждая пара сталкивается плохую погоду, проблемы, которые возникают в течение отношения. Некоторые кажутся огромными, другие, кажется, растут с каждым днем. В этой связи каждая пара уникальна, они отличаются только в способности противостоять и решать проблемы. На данный момент некоторые из них очень зрелый, некоторые меньше, а некоторые совершенно незрелой. Двойной сбалансированный люди знают, что решение не друг против друга, достичь вопрос не обязательно скажется на других. Оба знают, что простить не умаляет или на улице, наоборот, только reapproaches. Стойкость является лучшим решением для любой пары, стоит настаивать, если это решение не в поле зрения, там, кажется, нет. Любая проблема в отношении двух также следует искать и решать совместно. Там нет виновной стороны, когда проблема возникает между супругами, у обоих есть равными долями вины и ответственности, просто быть объективным, разумным и взвешенным в анализе этого вопроса. Это необходимо, чтобы мы оба стремятся вместе, решения проблем, диалог, предложение решений и практики всегда в гармонии и согласии. В общем случае слова являются самыми большими усугубляет проблемы отношений, где один нападений и вызывает реакцию другой, но что эта формула горячего обсуждения и не решение проблемы. Будучи только для того, чтобы обсудить проблему, используйте мягкие слова и избегая оскорблений и нападений на другие молчат, готовы собраться вместе, чтобы найти выход из тупика. Поддерживать свои собственные страсти под контроль имеет решающее значение. Ниже пусть некоторые практические правила, которые вы используете, когда вы стремиться к диалогу в ситуации, подобной этой:

- Избегайте агрессивных слов. Обидеть не является главной темой, решить проблему, да. Откровенно говоря, открытый диалог, но без агрессии или нападения.

- Избегайте использования слов, которые, кажется, угрозы, такие как "разделение", "или вы изменить или я ..." или "давай занять некоторое время."

- Оставьте место, чтобы услышать друг друга. Помните, что вы не имеете права говорить за все время, учитесь слушать, пусть говорят другие, а также открывать свой взгляд на проблему.

- Уважайте видение другим. Вы не являетесь владельцем правду. Никто не так спокойно проанализировать все, что подвергается вы без вопросов. Контрольные точки разумным, говорить, ведь это и есть цель.

- Будьте альтруистические, поставьте себя на место другого, стараться жить вашей ситуации, как если бы вы были на их месте, и представить себе, как бы вы себя чувствовали на его месте. Таким образом, вы будете знать, что он ожидает от вас.

- Будьте осторожны со словами вы используете. Существует всегда много веса в слова из близких или участвуют и безнадежно неправильное слово может только усугубить ситуацию, производя глубокие обиды и оставляя шрамы непоправимое.

- Если вы считаете себя жертвой забывайте использовать это положение, чтобы атаковать и обидеть других, как если бы вы были не в состоянии делать ошибки аналогичных или хуже. Помните, мы все человеческое, способный ошибки и достойно понимания и прощения.

Хорошая тактика обучения для молодых пар это жить с пары более зрелым, опытным и готовы передать этот опыт на благо других. Встреч и бесед с предложениями и мнениями являются большими, чтобы помочь им лучше справляться с проблемами в будущем. Но это хорошо, чтобы быть осторожным, потому что не каждая пара в состоянии научить добрые дела, часто вместо того чтобы помочь, они могут в конечном итоге не так, и опыта влияет на ваши отношения. Хорошо для вас, что я могу сказать, что если вы добрались до этой точки чтении признак того, что вы действительно ищет лучшее качество жизни в их отношениях и, безусловно, получить его на правильный путь. Удачи и большое объятие.

Текст Тони Казанова - Copyright защищены автором.

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Relazione - Ciò che appare come una fine può essere l'inizio.

Ogni coppia deve affrontare il maltempo, i problemi che sorgono durante il rapporto. Alcuni sembrano enormi, altri sembrano crescere ogni giorno che passa. In questo senso ogni coppia è unica, si differenziano solo nella capacità di affrontare e risolvere i problemi. A questo punto, alcuni sono molto maturi, altri meno e alcuni sono totalmente immaturo. Un doppio individui equilibrati sanno che l'indirizzamento non è uno di fronte all'altro, raggiungono il problema non è necessariamente influenza l'altro. Entrambi sanno che perdonare non diminuisce o fuori, al contrario, solo reapproaches. La persistenza è la migliore soluzione per ogni coppia, vale la pena di insistere se la soluzione non è in vista, non sembra disponibile. Qualsiasi problema riguardante due dovrebbe essere cercato e risolto insieme. Non vi è nessun colpevole quando sorge un problema tra le coppie, entrambi hanno quote uguali di colpa e di responsabilità, solo di essere obiettiva, ragionevole e ponderata per l'analisi del problema. È necessario che entrambi cerchiamo, insieme, la soluzione dei problemi, il dialogo, proponendo soluzioni e praticare sempre in armonia e all'unisono. In generale, le parole sono i maggiori aggravanti i problemi di relazione, dove uno assalti e provoca la reazione degli altri, ma che cosa può questa formula è una accesa discussione e nessuna soluzione al problema. Essere unico scopo è quello di discutere il problema, utilizzare le parole morbide ed evitando insulti e aggressioni verso l'altro di tacere, disposti a mettersi insieme per risolvere l'impasse. Mantenere i propri animi sotto controllo è fondamentale. Sotto lasciare alcune regole pratiche che si usa quando si cerca il dialogo in una situazione come questa:

- Evitare le parole aggressive. Incriminata non è la messa a fuoco, di risolvere il problema, sì. Siate sinceri, il dialogo aperto, ma senza aggressività o attacchi.

- Evitare di usare parole che sembrano minacce, come "separazione", "o si cambia o io ..." oppure, "facciamo un po '."

- Lasciare spazio per ascoltare l'altro. Ricorda che hai il diritto di parlare per tutto il tempo, impara ad ascoltare, lasciare che gli altri parlano e anche esporre la vostra visione del problema.

- Rispettare la visione di un altro. Non si possiede la verità. Nessuno è così tranquillamente analizzare tutto ciò che è esposto a voi senza dubbio. Controllare i punti ragionevole, parlare, dopo tutto questo è l'obiettivo.

- Essere altruisti, mettersi al posto dell'altro, cercate di vivere la vostra situazione come se fossi al loro posto e immagina come ti sentiresti al suo posto. In questo modo si sa che cosa si aspetta da voi.

- Siate cauti con le parole che usate. C'è sempre un sacco di peso nelle parole dai propri cari o sono coinvolti e irrimediabilmente parola sbagliata può aggravare la situazione, producendo profonde ferite e lasciare cicatrici irreparabili.

- Se si considera la vittima dimenticare di usare questa posizione per attaccare e offendere l'altro come se tu non fossi in grado di fare errori simili o peggiori. Ricordate, siamo tutti esseri umani, capace di errori e degni di comprensione e di perdono.

Una buona tattica di apprendimento per le giovani coppie è quello di andare a vivere con le coppie più mature, con esperienza e disposti a trasferire questa esperienza a beneficio di altri. Incontri e conversazioni con i suggerimenti e le opinioni sono grandi per aiutarli ad affrontare meglio i problemi futuri. Ma è bene stare attenti perché non ogni coppia è in grado di insegnare le buone azioni, spesso invece di aiutare possono finire andando male e le esperienze di influenzare il vostro rapporto. Buon per voi che io posso dire è che se si ha a questo punto della lettura è un segno che si sta veramente cercando una migliore qualità della vita nel loro rapporto e sarà sicuramente ottenere sulla strada giusta. Buona fortuna e grande abbraccio.

Testo Tony Casanova - Copyright riservato all'autore.

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Relation - Ce qui ressemble à une fin peut être le début.

Chaque couple fait face à de mauvais temps, les problèmes qui se posent tout au long de la relation. Certains semblent énormes, d'autres semblent croître avec chaque jour qui passe. À cet égard, chaque couple est unique, ils ne diffèrent que par la capacité d'affronter et de résoudre les problèmes. À ce stade, certains sont très matures, d'autres moins et certains sont totalement immature. Un double individus équilibrés savent que la lutte n'est pas face à l'autre, atteignent la question n'est pas nécessairement sur l'autre. Tous deux savent que le pardon ne diminue ou arrière, au contraire, que reapproaches. La persévérance est la meilleure solution pour tout couple, il convient d'insister si la solution n'est pas en vue, il semble indisponible. Tout problème concernant deux devrait aussi être recherchée et résoudre ensemble. Il n'est pas coupable quand un problème surgit entre les couples, les deux ont versements égaux de culpabilité et de responsabilité, tout en étant objectif, raisonnable et pondéré dans l'analyse de la question. Il est nécessaire que nous cherchons tous deux, ensemble, résoudre des problèmes, de dialogue, de proposer des solutions et de pratiquer toujours dans l'harmonie et l'unisson. En général, les mots sont les plus grands aggraver les problèmes de relation, où l'on agressions et provoque la réaction de l'autre, mais que cette formule peut est une discussion animée et aucune solution au problème. Être seul but est de discuter le problème, utilisez des mots doux et des insultes et des agressions en évitant à l'autre de se tenir tranquille, prêt à se réunir pour résoudre l'impasse. Maintenir leurs propres tempère sous contrôle est crucial. Laissez-dessous quelques règles pratiques que vous utilisez lorsque vous recherchez le dialogue dans une situation comme celle-ci:

- Évitez les mots agressifs. La délinquance n'est pas l'objet, de résoudre le problème, oui. Soyez dialogue franc, ouvert, mais sans agressivité ou d'attaques.

- Évitez d'utiliser des mots qui semblent menaces, telles que "séparation", "ou si vous changez ou je vais ..." ou, "Prenons un moment."

- Laissez de la place pour entendre les uns les autres. Rappelez-vous que vous n'avez pas le droit de parler pour tout le temps, apprendre à écouter, laisser les autres parler et d'exposer aussi votre vision du problème.

- Respecter la vision de l'autre. Vous ne possédez pas la vérité. Personne n'est assez calmement analyser tout ce qui est exposé à vous sans aucun doute. Les points de contrôle raisonnable, de parler, après tout, c'est le but.

- Être altruiste, mettez vous à la place d'un autre, essayez de vivre votre situation comme si vous étiez à leur place et imaginez comment vous vous sentiriez à sa place. De cette façon, vous saurez ce qu'il attend de vous.

- Soyez prudent avec les mots que vous utilisez. Il ya toujours beaucoup de poids dans les paroles de leurs proches ou sont impliqués et désespérément mauvais mot peut aggraver la situation, la production de blessures profondes et laissant des cicatrices irréparables.

- Si vous vous considérez comme la victime oublier d'utiliser cette position pour attaquer et blesser l'autre comme si vous n'étiez pas en mesure de faire des erreurs similaires ou pour le pire. Rappelez-vous, nous sommes tous humains, capable d'erreurs et digne de compréhension et de pardon.

Une bonne tactique apprentissage pour les jeunes couples est d'aller vivre avec les couples plus matures, expérimentés et prêts à transférer cette expérience au profit des autres. Réunions et des conversations avec des suggestions et des avis sont grands pour les aider à mieux faire face aux problèmes futurs. Mais il est bon d'être prudent parce que chaque couple est capable d'enseigner les bonnes actions, souvent au lieu d'aider, ils peuvent finir par aller mal et expériences affecter votre relation. Bon pour vous que je peux dire, c'est que si vous avez à ce point de la lecture est un signe que vous êtes vraiment la recherche d'une meilleure qualité de vie dans leur relation et va sûrement obtenir sur la bonne voie. Bonne chance et gros câlin.

Texte Tony Casanova - Copyright réservée à l'auteur.