Crônica - Crocodilagens no shopping center.

Se tem algo que eu acho pra lá de emocionante e porque não dizer, hilário, é encontro de mulheres no shopping. Imaginem a cena: Duas mulheres encontram-se em pleno corredor do shopping center. Há anos que não se veem, mas no passado eram excelentes amigas. Admiradas, uma olha para a outra e lá vem o desgraçado do diálogo:
Mulher há quanto tempo hein? (Até ai tava tudo bem).
Verdade querida. E ai, como vai?
Eu estou bem, mas você parece que engordou um pouco não é?
A outra entorta o nariz e dá uma franzida na testa.
Que nada querida, mas você sim, está mais velha.
Eu? Magina, o Henrique, meu marido, diz toda hora que eu estou cada dia mais moça.
Bondade dele mulher, até dá para ver os pés de galinha na tua cara.
Nervosa a criatura busca logo a primeira vitrine com espelhos e olha-se preocupada.
Nossa Julieta, que maldade!
Maldade? Só porque engordei uns quilinhos você me chamou de gorda!
Não meu amor. Não foi isso! Eu só falei que você engordou um pouquinho, mas claro que você continua linda!
Obrigada querida, você também está linda.
Parecia a trégua. Apenas parecia.
Mulher, mas mudando de pau pra cacete, me conta onde você fez este cabelo.
Hum! Você gostou foi?
Que nada meu anjo, tá um horror. Parece pixaim de baranga espixado.
Ainda bem querida, magina se fosse igual ao teu que parece uma vassoura de bruxas.
Bruxa é você sua mocréia barata!
Olha só quem fala. Piriguete velha!
Maria Eduarda, você está baixando o nível...
Oh! Meu amor, me perdoe. Foi sem querer. Vamos entrar aqui e fazer umas comprinhas?
Vamos Duda, estou ansiosa para ver umas promoções.
Vamos Jú, ontem eu ví uns sapatos maravilhosos.
Enfim a paz voltou a reinar. Pelo menos no primeiro tempo. E então Jú e Duda partiram alegremente para as compras.

Texto do escritor brasileiro Tony Casanova-Direitos Autorais Reservados ao autor. Proibida a cópia, colagem, reprodução ou divulgação de qualquer espécie ou em qualquer meio sem autorização expressa do autor sob pena de infração ás Leis Brasileiras de Proteção aos Direitos Autorais.
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Crônica-Os apelidos do dito cujo.

E cá estou, desta vez para fazer justiça após ter recebido vários e-mails de mulheres reivindicando uma matéria que também falasse dos apelidos do sexo dos homens, já que fiz uma que falava da “fofinha” das mulheres. O diacho é que neste campo tem assunto a dar com pau, ops! Perdão pelo trocadilho gente. Força do hábito. Se a genitália feminina tem apelidos, esta perde de longe para a quantidade de apelidos dados ao “dito cujo” do homem. Alguns engraçadinhos, outros cabulosos, mas que não deixam de ser engraçados. Vejamos algumas pérolas que separei aqui para vocês:

Bráulio. Este ficou famoso na TV e rendeu um fuzuê miserável porque quem se chamava assim quis até processar as emissoras por causa do bullying que sofreram. Bastou cair na mídia para render pano para os engraçadinhos grudarem no Bráulio(Pessoas) pegando no Bráulio (dito cujo) e fazerem gracinhas.
Piroca. Sei nem porque batizaram a troça de piroca, mas acho que é derivado de Pi&% com pipoca. Será?
Membro. Assim chamam os médicos, mas eu também não entendi. Sempre achei que membro fosse braços ou pernas. Será que tem a ver com “terceiro braço”?
Órgão. Meu Deus! Órgão é fogo gente! Imagine você preenchendo uma ficha e alguém pergunta: - O senhor quer ser doador de órgão?
Pau. Este apelido é machista até o talo! Porque pau, só porque é duro é? E quando a troça não sobe mais, vira o que, gelatina?
Cacete. Ave Maria, coisa de Nordestino. Cacete é madeira, madeira é pau e dá tudo no mesmo. Que redundante.
Ferramenta. Queria saber quem foi o mecânico que batizou sua criança assim. Sim porque ferramenta só pode ser coisa de mecânico gente.
Taco. Eis ai algo chique demais criado por um autêntico jogador de golfe ou de sinuca, quem sabe!
Vara. Credo, o cidadão que batizou a podre deste jeito devia ser parente de cabrito e tinha uma coisa fininha que só dentro da cueca. Gente, vara é fininha.
Caralho. Não sei que idiota conseguiu transformar em palavrão o nome do seu trem, mas que ficou feio pra cara... afff vou nem repetir.

Agora com tantos apelidos que o bicho tem, imagine a dona daquele pé de maracujá, este aí da foto, colhendo estes frutos saliente, durinhos, orvalhados e nascidos de uma árvore batizada com nome de “Pé-de-Picão”. Com esta vou embora! Chega deste assunto, credo. Abração e até a próxima.

Texto do Escritor Brasileiro Tony Casanova – Direitos Autorais Reservados. Proibida a cópia, colagem, reprodução ou divulgação de qualquer espécie ou em qualquer meio sem autorização expressa do autor sob pena de infração ás Leis Brasileiras de Proteção aos Direitos Autorais.
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Crônica - A Evolução da Humanidade.

Hoje me bateu aquela curiosidade miserável de saber mais sobre a evolução humana. Sabe quando voce fica inquieto, maluco para descobrir sobre algo? Pois é, foi bem assim. Sentei-me aconchegadamente a debulhar um livro de História Geral e a cada nova linha, meu imaginário ficava matutando coisas, tipo; como teriam vivido aqueles nossos antepassados. As cenas vividas por eles eram supostas na minha imaginação com riqueza de detalhes.
O Australopythecus, homem do início da Evolução viveu na áfrica por volta de 1 milhão e 600.000 a.c. Devia ser muito garboso este cara. Imaginei ele lá, em meio ao mato, muito peludo e pelado, tacape na mão e de olho na gatinha sorridente atrás da árvore. Sorridente e linda com seus imensos dentes amarelados, um bafo de matar onças e suas tranças nas axilas. O homem, fedendo a macaco apanhando se aproxima e diz olá para ela. Dá-lhe uma porretada bem no meio das ideias e a arrasta pelos cabelos até a caverna onde irão amar intensa e literalmente como dois animais. Uau! Que romântico!
O Pithecanthropus Erectus, cidadão que viveu entre 500.000 e 200.000 a.c. , também conhecido como Homo Erectus, devia ser o "Cara" da época. Nem existia Viagra e o rapaz já era "Erectus". Pelo nome devia entender muito de chavecos e puladinhas de cerca. Também era amante de porretadas e seus cortejos certamente deviam terminar em bordejadas nas fuças das belas moçoilas.
O Homem de Neanderthal viveu na Alemanha, passeou na França e esteve por lá entre 150.000 e 50.000 a.c. Este adorava cavernas, afinal não tinham inventado os luxuosíssimos Flats ainda, vestia-se com peles (Não existia o IBAMA para torrar a paciência dos pobres) e usava ferramentas feitas de pedras (para tristeza da Tramontina e seu maravilhoso aço inox). O cara era safo na cozinha, gostava de traquinar igual a Ana Maria Braga.
Cro-Magnon viveu no mesmo período do Neanderthal, também adorava cavernas e vestia-se com peles, mas era mais elitizado. Digamos que ele era o prenúncio do nascimento da burguesia na época. O cara gostava de desenhar e pintar as paredes das cavernas, um verdadeiro decorador, curtia rituais religiosos e usava ferramentas de pedras também.
Naquela época, era a pedra que se lascava. Mas em compensação o homem era dono do próprio nariz. Tudo que tinha era seu, sem sociedade dos Governos. Nada de impostos, tributações, nada de Leis para prendê-lo e soltar os bandidos. Época boa a da Pedra Lascada. Hoje a pedra não mais se lasca, quem se lasca é o homem. Nossa evolução passou da Idade da Pedra Lascada para a Idade da Sociedade Lascada, onde quem se lasca somos nós. Isto sim é que é progresso!

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Chronicle - The Evolution of Humanity.

Today I hit that miserable curiosity to know more about human evolution. You know when you are restless, mad to find out about something? Well, quite. I sat snugly to thrash a history book General and each new line, my imagination was mulling things, kind, like those of our ancestors would have lived. Experienced by the scenes they were supposed to in my imagination in great detail.
The Australopythecus man's early evolution lived in Africa around 1 million and 600,000 ac Should be very handsome this guy. I imagined him there, in the midst of the bush, very hairy, naked, bludgeon in hand and an eye on smiling kitten behind tree. Smiling and beautiful with its huge yellow teeth, a whiff of killing jaguars and their braids armpits. The man, stinking monkey picking approaches and says hello to her. It gives you a porretada right in the middle of the ideas and drags by the hair to the cave where they will love intense and literally like two animals. Wow! How romantic!
The Pithecanthropus Erectus citizen who lived between 500,000 and 200,000 ac , Also known as Homo Erectus, must be the "face" of the time. Viagra did not exist and the boy was already "Erectus". The name should understand much of chavecos and puladinhas about. Also was blunt force trauma and his lover were certainly parades finish bordered in FUCAS fine young ladies.
The Neanderthals lived in Germany, France and strolled been there between 150,000 and 50,000 BC This loved caves, after all had not yet invented the very luxurious Flats, dressed in skins (There was IBAMA to burn the patience of the poor) and used tools made of stone (for sadness Tramontina and his wonderful stainless steel). The guy was off the hook in the kitchen, liked to romp equal to Ana Maria Braga.
Cro-Magnon lived in the same period of Neanderthal also loved caves and dressed in skins, but it was more elite. Say he was the harbinger of the birth of the bourgeoisie at the time. The guy liked to draw and paint the walls of caves, a genuine decorator, was into religious rituals and used stone tools as well.
At that time, it was the stone is chipped. But in return the man owned the nose itself. All he had was his society without governments. No taxes, levies, no laws to arrest him and drop the bad guys. Good time to the Stone Age. Today the stone no more flakes, flakes who is the man. Our evolution has moved from Stone Age to Age Society Chipped where those splinter us. This is so that's progress!

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Crónica - La Evolución de la Humanidad.

Hoy llegué a esa curiosidad miserables para saber más sobre la evolución humana. Sabes cuando estás inquieto, loco para averiguar acerca de algo? Bueno, bastante. Me senté cómodamente a agitarse un libro de historia general y de cada nueva línea, mi imaginación estaba analizando las cosas, bueno, al igual que las de nuestros antepasados ​​hubieran vivido. Experimentado por las escenas que se supone que en mi imaginación con gran detalle.
La evolución temprana del hombre Australopythecus vivió en África alrededor de 1 millón y 600.000 ac En caso de ser muy guapo este chico. Me lo imaginaba allí, en medio de la selva, muy peludo, desnudo, porra en la mano y un ojo sonriente gatito detrás de los árboles. Sonriente y hermosa, con sus enormes dientes amarillos, una bocanada de matar jaguares y sus trenzas axilas. El hombre, apestando enfoques picking mono y dice hola a ella. Le da un derecho porretada en medio de las ideas y arrastra por los cabellos a la cueva donde les encantará intensa y, literalmente, como dos animales. Wow! Qué romántico!
El ciudadano Pithecanthropus Erectus que vivió entre 500.000 y 200.000 ac , También conocido como Homo Erectus, debe ser la "cara" de la época. Viagra no existía y el chico ya estaba "Erectus". El nombre debe entender mucho de chavecos y puladinhas sobre. También fue un fuerte traumatismo y su amante eran ciertamente desfiles terminan confinados en FUCAS bellas señoritas.
Los neandertales vivieron en Alemania, Francia y paseaban estado allí entre 150.000 y 50.000 aC Estos seres cuevas, después de todo, todavía no se habían inventado los Pisos muy lujosas, vestidos con pieles (Hubo IBAMA para quemar la paciencia de los pobres) y las herramientas de piedra utilizado (por Tramontina tristeza y el acero inoxidable maravilloso). El chico era el gancho en la cocina, le gustaba retozar igual a Ana Maria Braga.
Cro-Magnon vivió en el mismo periodo del Neandertal cuevas también amado y vestido con pieles, pero era más elitista. Digamos que fue el precursor del nacimiento de la burguesía de la época. El chico le gustaba dibujar y pintar las paredes de las cuevas, un decorador genuino, fue en los rituales religiosos y utilizado herramientas de piedra también.
En ese momento, era la piedra esté quebrada. Pero a cambio el hombre poseía la propia nariz. Todo lo que tenía era su sociedad sin gobiernos. No hay impuestos, gravámenes, hay leyes para arrestarlo y soltar a los malos. Buen momento para la Edad de Piedra. Hoy en día la piedra no más escamas, copos, que es el hombre. Nuestra evolución ha pasado de la Edad de Piedra a la Sociedad de Edad Chipped en los que nos astilla. Es así que eso es progreso!

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Chronik - Die Evolution der Menschheit.

Heute traf ich diesen elenden Neugier, mehr über die menschliche Evolution wissen. Sie wissen, wenn Sie unruhig, wütend, um sich über etwas sind? Nun, ganz. Ich saß gemütlich auf ein Geschichtsbuch Allgemeine und jede neue Linie dreschen, meine Phantasie wurde grübelt Dinge, Art, wie die unserer Vorfahren gelebt haben würde. Erlebt von den Szenen, die sie in meiner Phantasie im Detail sollten.
Die Australopythecus Mannes frühe Evolution in Afrika gelebt rund 1 Million und 600.000 ac Sollte dieser Kerl sehr schön. Ich stellte ihn dort, mitten im Busch, stark behaart, nackt, Knüppel in der Hand und ein Auge auf lächelnd Kätzchen hinter Baum. Lächeln und schön mit seinen riesigen gelben Zähne, ein Hauch von Tötung Jaguare und ihre Zöpfe Achselhöhlen. Der Mann, stinkenden Affen Kommissionierung Ansätze und sagt hallo zu ihr. Es gibt Ihnen eine porretada mitten in der Ideen und zieht an den Haaren in die Höhle, wo sie lieben intensiv und buchstäblich wie zwei Tiere. Wow! Wie romantisch!
Die Pithecanthropus Erectus Bürger, der zwischen 500.000 und 200.000 ac gelebt , Auch bekannt als Homo Erectus bekannt ist, muss das "Gesicht" der Zeit zu sein. Viagra nicht existieren, und der Junge war bereits "Erectus". Der Name sollte verstehen viel von chavecos und puladinhas über. Auch war stumpfe Gewalt Trauma und seine Geliebte waren sicherlich Paraden in FUCAS feinen jungen Damen fertig begrenzt.
Die Neandertaler lebten in Deutschland, Frankreich und schlenderte dort gewesen zwischen 150.000 und 50.000 BC Diese Höhlen geliebt, hatte immerhin noch die sehr luxuriöse Wohnungen, in Felle gekleidet (Es gab IBAMA die Geduld der Armen verbrennen) erfunden und Werkzeuge aus Stein (für Traurigkeit Tramontina und seine wunderbare Edelstahl). Der Kerl war aus dem Schneider in die Küche, gern toben gleich Ana Maria Braga.
Cro-Magnon lebten im gleichen Zeitraum des Neanderthal liebte auch Höhlen und gekleidet in Felle, aber es war mehr Elite. Sagen, er war der Vorbote der Geburt der Bourgeoisie an der Zeit. Der Kerl gerne zeichnen und malen die Wände von Höhlen, eine echte Dekorateur, war in religiösen Ritualen verwendet und Steinwerkzeuge sowie.
Damals war es der Stein gesäumt wird. Aber im Gegenzug der Mann im Besitz der Nase selber. Alles, was er hatte, war seine Gesellschaft ohne Regierungen. Keine Steuern, Abgaben, keine Gesetze, um ihn zu verhaften und fallen die bösen Jungs. Gute Zeit bis in die Steinzeit. Heute ist der Stein nicht mehr, flocken, wer der Mann ist. Unsere Evolution hat von der Steinzeit bis Alter Society bewegt Chipped wo diejenigen Splittergruppe uns. Dies ist so, das ist Fortschritt!

Text Tony Casanova - Copyright an den Autor vorbehalten.
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Хроника - эволюции человечества.

Сегодня я ударил этого несчастного любопытства, чтобы узнать больше об эволюции человека. Вы знаете, когда вы беспокойны, безумный, чтобы узнать о чем-то? Ну, довольно. Я сидел плотно, чтобы обстоятельно обсудить Всеобщая история книги и каждая новая строка, мое воображение обдумывал вещей, добрый, как и наши предки жили бы. Испытывают сцен они должны были в моем воображении в мельчайших подробностях.
Ранней эволюции Australopythecus человека жил в Африке около 1000000 и 600000 AC Должно быть очень красивым этим парнем. Я представлял его там, в среды куста, очень волосатый, голый, дубинки в руки и глаза на улыбающегося котенка за дерево. Улыбаясь и красивой с ее огромными желтыми зубами, запах убивает ягуаров и их косы подмышки. Мужчина, вонючая обезьяна подходы сбор и здоровается с ней. Это дает вам право porretada в середине идеи и тащит за волосы в пещеру, где они будут любить интенсивным и буквально, как два животных. Вот это да! Как романтично!
Питекантропа гражданина Erectus который жил между 500000 и 200000 AC , Также известная как Homo Erectus, должно быть «лицо» времени. Виагра не существовало, и мальчик был уже «Erectus». Имя должно понять многое из chavecos и puladinhas о. Также был удар тупым предметом и его возлюбленная были, конечно, парады закончите граничит FUCAS прекрасных молодых дам.
Неандертальцы жили в Германии, Франции и прогуливался там между 150 000 и 50 000 г. до н.э. Этот любил пещеры, в конце концов, еще не изобрели очень роскошные квартиры, одетый в шкуры (Был IBAMA сжечь терпение бедных) и использовать орудия труда из камня (для Tramontina грусти и его замечательный нержавеющей стали). Парень был сорваться с крючка на кухне, любил колесят равна Ана Мария Брага.
Кроманьонцы жили в тот же период неандертальцев также любил пещеры и одетые в шкуры, но это было более элитным. Говорят, он был предвестником рождения буржуазии в то время. Парень любил рисовать и красить стены пещер, подлинной декоратор, был в религиозные ритуалы и использовали каменные инструменты.
В то время, это был камень сколы. Но зато человек принадлежал самым носом. Все, что ему было его общество без правительства. Нет налогов, налогов, законов Ничто, чтобы арестовать его и падение плохими парнями. Хорошее время, чтобы в каменном веке. Сегодня не камень не больше, хлопья, хлопья, кто является человеком. Наша эволюция перешла от каменного века до Возраст общества Сколы, где эти отколовшиеся нас. Это связано с тем, что это прогресс!

Текст Тони Казанова - Copyright защищены автором.
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Cronaca - l'evoluzione dell'umanità.

Oggi mi ha colpito quel miserabile curiosità di sapere di più sulla evoluzione umana. Sai quando sei inquieto, arrabbiato per scoprire qualcosa? Beh, abbastanza. Mi sono seduto comodamente al thrash di un libro di storia generale e di ogni nuova linea, la mia immaginazione è stata rimuginando cose, tipo, come quelli dei nostri antenati avrebbero vissuto. Sperimentato dalle scene che avrebbero dovuto nella mia immaginazione in grande dettaglio.
Prima evoluzione dell'uomo Australopythecus viveva in Africa circa 1 milione e 600.000 ac Dovrebbe essere molto bello questo ragazzo. L'ho immaginato lì, in mezzo alla boscaglia, molto peloso, nudo, manganello in mano e un occhio sul gattino sorridente dietro l'albero. Sorridente e bella, con i suoi enormi denti gialli, un soffio di uccidere giaguari e le loro trecce ascelle. L'uomo, puzzolente approcci raccolta scimmia e dice ciao a lei. Ti dà una porretada proprio nel bel mezzo delle idee e trascina per i capelli alla grotta dove potranno amore intenso e letteralmente come due animali. Wow! Che romantico!
Il cittadino Erectus Pithecanthropus vissuto tra 500.000 e 200.000 ac , Noto anche come Homo Erectus, deve essere la "faccia" del tempo. Viagra non esisteva e il ragazzo era già "Erectus". Il nome dovrebbe capire molto di chavecos e puladinhas circa. Inoltre era forte trauma e la sua amante erano certamente parate finiscono di bordate in FUCAS belle signorine.
Gli uomini di Neanderthal vissuto in Germania, Francia e passeggiavano lì stati tra 150.000 e 50.000 aC Questo grotte cari, dopo tutto non avevano ancora inventato il lusso Appartamenti, vestite di pelli (C'era IBAMA di bruciare la pazienza dei poveri) e gli strumenti di pietra utilizzati (per la tristezza Tramontina e la sua inossidabile meraviglioso). Il ragazzo era fuori dai guai in cucina, amava scatenarsi pari a Ana Maria Braga.
Cro-Magnon vissuto nello stesso periodo di Neanderthal grotte anche amato e vestito di pelli, ma era più d'elite. Dicono che è stato il precursore della nascita della borghesia dell'epoca. Il ragazzo piaceva disegnare e dipingere le pareti delle grotte, una vera e decoratore, era in riti religiosi e utilizzato strumenti di pietra pure.
A quel tempo, era la pietra è scheggiato. Ma in cambio l'uomo possedeva il naso stesso. Tutto quello che aveva era la sua società senza governo. Nessun tasse, imposte, nessuna legge di arrestarlo e rilasciare i cattivi. Buon momento per l'età della pietra. Oggi la pietra non più fiocchi, fiocchi che è l'uomo. La nostra evoluzione è spostato da Stone Age a Age Society scheggiata dove chi ci scheggia. Questo è così che è progresso!

Testo Tony Casanova - Copyright riservato all'autore.
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Chronique - L'évolution de l'humanité.

Aujourd'hui, j'ai frappé la curiosité misérable en savoir plus sur l'évolution humaine. Vous savez quand vous êtes inquiet, furieux de découvrir quelque chose? Eh bien, tout à fait. Je me suis assis confortablement pour débattre d'un livre d'histoire générale et chaque nouvelle ligne, mon imagination a été ruminer les choses, genre, comme celles de nos ancêtres auraient vécu. Vécue par les scènes qu'ils étaient censés dans mon imagination dans les moindres détails.
Évolution précoce de la Australopythecus homme vivait en Afrique autour de 1 million et 600.000 ac Devrait être très beau ce mec. Je l'ai imaginé là, au milieu de la brousse, très poilu, nu, matraque à la main et un oeil sur souriant chaton derrière l'arbre. Sourire et belle avec ses énormes dents jaunes, une bouffée de tuer jaguars et leurs tresses aisselles. L'homme, puant approches de cueillette de singe et dit bonjour à elle. Il vous donne un droit porretada au milieu des idées et traîne par les cheveux jusqu'à la grotte où ils vont adorer intense et littéralement comme deux animaux. Wow! Comme c'est romantique!
Le citoyen de Erectus Pithécanthrope qui a vécu entre 500.000 et 200.000 ac , Aussi connu comme l'Homo Erectus, doit être le «visage» de l'époque. Viagra n'existait pas et le garçon était déjà "Erectus". Le nom doit comprendre beaucoup de chavecos et puladinhas environ. Était aussi un traumatisme contondant et son amant étaient certainement parades finissent encadrées dans FUCAS belles demoiselles.
Les Néandertaliens vivaient en Allemagne, en France et se promenaient là entre 150.000 et 50.000 BC Cette proches grottes, après tout n'avait pas encore inventé les Appartements très luxueux, vêtus de peaux (il y avait IBAMA pour brûler la patience des pauvres) et des outils en pierre utilisés (pour Tramontina de tristesse et de sa merveilleuse acier inoxydable). Le gars était décroché dans la cuisine, aimait à se défouler égale à Ana Maria Braga.
Cro-Magnon a vécu à la même période de Néandertal aimait aussi les grottes et vêtu de peaux, mais il était plus élitiste. Dire qu'il était le signe avant-coureur de la naissance de la bourgeoisie à l'époque. Le gars aimait à dessiner et à peindre les parois des grottes, un véritable décorateur, était dans les rituels religieux et utilisé des outils en pierre ainsi.
A cette époque, c'était la pierre est ébréchée. Mais en retour, l'homme possédait le nez lui-même. Il n'avait que sa société sans gouvernement. Pas de taxes, prélèvements, pas de lois de l'arrêter et de laisser tomber les méchants. Bon temps pour l'Age de Pierre. Aujourd'hui, la pierre a plus, flocons qui est l'homme. Notre évolution est passée de l'âge de pierre à la Société d'âge ébréchée où celles-nous voler en éclats. Il en est ainsi c'est le progrès!

Texte Tony Casanova - Copyright réservée à l'auteur.
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Crônicas - De Minas ao Maranhão: O Português que vive nú .

Devo confessar que estes jornalistas da Rede Record de Televisão estão me saindo melhor que a encomenda. Desta vez eles descobriram dois achados em suas viagens pelo Brasil. Um Português que vive nú e um porco pra lá de plus size com 30 arrobas. Lá nos confins do Maranhão, Nordeste do Brasil, numa cidadezinha chamada Cedrau eles descobriram o um senhor de nacionalidade portuguesa, chamado Manoel Silva que adora viver vestindo nada, peladinho como nasceu. O portuga que é fabricante de barcos( e dos bons), gosta mesmo é de andar pra lá e pra cá balançando os badalos,como diria a finada dona Mira, minha mãezinha querida. Pois é, seu Manoel curte arejar o berimbau, ventilar as partes e por isso não veste nadica de nada. Engraçado era ver a timidez da jornalista, vestida e chique de morrer enquanto Manel caminhava sem vergonha nenhuma diante da câmara. O velhinho aprontou e não fez feio não; trepou na goiabeira e exibiu sorridente o olho da goiaba enquanto a jornalista corava em ver as poses escancaradas do portuga em cima da árvore. Em seu canto seu Manoel vive com a família, todos felizes e já acostumados com a nudez do homem, que de tão feliz parece até pinto no lixo. Além de trepar em árvore ele também tem um hábito estranho: Só entra em casa pela janela. Mas se voce acha normal devia ver a altura da janela da casa, que Manel sobe trepado numa corda e mais uma vez exibe suas intimidades para a pobre jornalista. Credo seu Manoel, de novo! O corajoso homem faz de tudo, corre, nada, trepa(em árvores), trabalha...tudo isso nuzinho da Silva, pode? Ao abrir a entrevista a jornalista tentou esclarecer uma curiosidade que deve ter achado que todo mundo tem em relação ao portuga: e as necessidades? Como ele faz hein? Manoel confessou que não usa sanitário, faz no mato mesmo! - E para limpar-se, o senhor traz papel higiênico?
- Que nada! O papel daqui é ruim, muito grosso. Eu uso é folha mesmo! Respondeu ele.
- Ué seu Manoel, qualquer folha?
Ele riu e disse: Qualquer folha não. Certa vez, logo de início eu fui me limpar e usei umas folhas que depois ví que eram de urtiga. Uiiiiiii! O "acidente" provoca coceiras no Manel até hoje.
- Agora escolho as folhas maiores e macias, sem perigo.
Convidado a vestir alguma coisa, ele vestiu uma camisa e um short, mas cueca que é bom nada.
- Como se sente seu Manoel? Perguntou a jornalista.
- Me sinto envergonhado. Responde o sorridente português.
Faltou avisar a seu Manoel que tenha cuidado com as piranhas, vai que elas percebem minhoca balançando na água e zás!!! Credo, tadinho dele.

Texto de Tony Casanova - Direitos Autorais reservados ao autor.
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Chronicles - From the Maranhão Minas: The Portuguese who lives naked boar and 30 kilos.

I must confess that these journalists Rede Record TV are doing better than me ordering. This time they found two finds in his travels through Brazil. A Portuguese who lives naked and a pig up there in plus size with 30 kilos. There upon the confines of Maranhão, northeastern Brazil, in a town called Cedrau they discovered a man of Portuguese nationality, named Manoel Silva who loves living wearing nothing peladinho as born. The portuga which is boat manufacturer (and good), really likes to walk to and fro swinging clappers, like say the deceased owner Mira, my dear little mother. Yeah, Manoel enjoys airing the berimbau, ventilate the parties and therefore do not wear nadica anything. Was funny to see shyness journalist, dressed and chic to die while walking Manel shamelessly in front of the camera. The old man got ready and did not ugly; climbed the guava and exhibited smiling eye guava while the journalist blushed at seeing the gaping poses the portuga up in the tree. In his corner Manoel lives with his family, all happy and already accustomed to the nudity of the man, who seems so happy to paint in the trash. Besides climbing tree he also has a strange habit: Only enter the house through the window. But if you think you should see the standard window height of the house, which Manel climbed up a rope and once again displays their intimacies for poor journalist. Credo Manoel again! The brave man does everything, runs, swims, climbs (on trees), it all works ... nuzinho da Silva, can? When opening the interview with journalist tried to clarify a curiosity that must have found that everyone has in relation to portuga: and needs? How does he do huh? Manoel confessed that he uses toilet, does the same in the bush! - And to clean up, you bring toilet paper?
- No way! The role here is bad, very thick. I use sheet is the same! He replied.
- Huh Manoel, any sheet?
He laughed and said: Any sheet no. Once, early on I was clean and I used some sheets that were later saw that nettle. Uiiiiiii! The "accident" causes itching in Manel today.
- Now choose larger leaves and soft, without danger.
Invited to wear something, he wore a shirt and shorts, but underwear that is good thing.
- How do you feel your Manoel? Asked the journalist.
- I feel ashamed. Respond smiling Portuguese.
Missed Manoel warn you to be careful with the piranhas, they will realize worm dangling in the water and wham!! Creed, tadinho him.

Text Tony Casanova - Copyright reserved to the author.

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Crónicas - Desde el Minas Maranhão: El portugués que vive jabalí desnuda y 30 kilos.

Debo confesar que estos periodistas Rede Record TV están haciendo mejor que yo el pedido. Esta vez se encontraron con dos encuentra en sus viajes por Brasil. Un portugués que vive desnudo y un cerdo ahí arriba en tallas grandes con 30 kilos. Hay en los confines de Maranhão, noreste de Brasil, en una ciudad llamada Cedrau descubrieron a un hombre de nacionalidad portuguesa, llamado Manoel Silva que ama vivir usando nada peladinho como nacido. El portuga que es fabricante de la embarcación (y bueno), le gusta andar de aquí para allá balanceándose badajos, como dicen los fallecidos propietario Mira, mi madrecita querida. Sí, Manoel disfruta transmitiendo el berimbau, ventile las partes y por lo tanto no use Nadica nada. Fue divertido ver periodista timidez, vestido y elegante a morir mientras camina Manel descaradamente delante de la cámara. El anciano se preparó y no feo, subió la guayaba y mostró sonriente ojos guayaba, mientras que el periodista se sonrojó al ver la enorme plantea la portuga arriba en el árbol. En su esquina Manoel vive con su familia, todos contentos y ya acostumbrados a la desnudez del hombre, que parece tan feliz de pintar en la basura. Además de trepar a los árboles también tiene una extraña costumbre: sólo entrar en la casa por la ventana. Sin embargo, si usted cree que debería ver la altura de la ventana estándar de la casa, que Manel subió una cuerda y una vez más muestra sus intimidades por mal periodista. Manoel Credo de nuevo! El hombre valiente hace todo, carreras, natación, ascensos (de árboles), funciona todo ... nuzinho da Silva, se puede? Al abrir la entrevista con el periodista trató de aclarar una curiosidad que debe haber encontrado que todas las personas tienen en relación con portuga: y necesidades? ¿Cómo lo hace ¿eh? Manoel confesó que utiliza aseo, hace lo mismo en la selva! - Y para limpiar, traer papel higiénico?
- No puede ser! El papel aquí es malo, es muy gruesa. Utilizo hoja es el mismo! Él respondió.
- ¿Eh Manoel, cualquier hoja?
Se echó a reír y dijo: Cualquier hoja no. Una vez, al principio estaba limpia y usé unas hojas que después se vio que la ortiga. Uiiiiiii! El "accidente" causa picazón en Manel hoy.
- Ahora elige las hojas más grandes y suaves, sin peligro.
Invitado a llevar algo, que llevaba una camiseta y pantalones cortos, ropa interior, pero esto es algo bueno.
- ¿Cómo se siente tu Manoel? -Preguntó el periodista.
- Me siento avergonzado. Responda sonriendo portugués.
Perdidas Manoel le advierte que tener cuidado con las pirañas, se darán cuenta de gusano colgando en el agua y ¡zas! Creed, tadinho él.

Texto de Tony Casanova - Derechos de autor reservados al autor.

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Chronicles - Vom Maranhão Minas: Die Portugiesen, die nackt Eber und 30 Kilo lebt.

Ich muss gestehen, dass diese Journalisten Rede Record TV geht es besser als mir der Bestellung. Dieses Mal fanden sie zwei findet in seinen Reisen durch Brasilien. Ein Portugiese, der nackt lebt und ein Schwein dort oben in Übergröße mit 30 Kilo. Es auf die Grenzen von Maranhão im Nordosten Brasiliens, in einer Stadt namens Cedrau entdeckten sie einen Mann portugiesischer Staatsangehörigkeit, Namen Manoel Silva, die leben mit nichts peladinho liebt, wie geboren. Die portuga das Boot Hersteller ist (und gut), wirklich gerne hin und her schwingenden Klöppel gehen, möchte sagen, dass die Verstorbenen Eigentümer Mira, mein liebes Mütterchen. Ja, Manoel Lüften des Berimbau genießt, lüften die Parteien und daher nicht tragen Nadica nichts. War lustig, Schüchternheit Journalist, gekleidet und chic zu sterben während des Gehens Manel schamlos vor der Kamera zu sehen. Der alte Mann machte sich bereit und nicht hässlich, kletterte die Guave und zeigte lächelnd Auge Guave, während der Journalist errötete beim Anblick der klaffenden wirft die portuga oben im Baum. In seiner Ecke Manoel lebt mit seiner Familie, alle glücklich und bereits auf die Nacktheit des Mannes, der so gerne in den Papierkorb zu malen scheint gewöhnt. Neben Kletterbaum er hat auch eine seltsame Angewohnheit: Nur betreten das Haus durch das Fenster. Aber wenn Sie denken, Sie sollten die Standard-Fenster Höhe des Hauses, die Manel kletterte ein Seil und zeigt wieder ihre Intimitäten für arme Journalist sehen. Credo Manoel wieder! Der mutige Mann tut alles, läuft, schwimmt, klettert (an Bäumen), das alles funktioniert ... nuzinho da Silva, kann? Beim Öffnen des Interview mit Journalisten versucht, eine Neugier, die ergab, dass jeder in Bezug auf portuga hat haben müssen klären: und Bedürfnisse? Wie macht er das nicht? Manoel gestand, dass er Toilette benutzt, macht das gleiche in den Busch! - Und zu bereinigen, bringen Sie Toilettenpapier?
- Auf keinen Fall! Die Rolle hier ist schlecht, sehr dick. Ich benutze Blatt ist das gleiche! Er antwortete.
- Huh Manoel, einem Blatt?
Er lachte und sagte: Jede Blatt-Nr. Einmal, Anfang an war ich sauber und ich ein paar Blätter, die später sah war, dass Brennnessel. Uiiiiiii! Der "Unfall" verursacht Juckreiz in Manel heute.
- Wählen Sie nun größere Blätter und weich, ohne Gefahr.
Eingeladen zu etwas tragen, trug er ein T-Shirt und Shorts, aber Unterwäsche, die gute Sache ist.
- Wie fühlen Sie sich Ihre Manoel? Fragte der Journalist.
- Ich schäme mich. Reagieren lächelnd Portugiesisch.
Verpasste Manoel Sie warnen, dass mit den Piranhas vorsichtig, werden sie begreifen Wurm im Wasser baumeln und Wham! Glaubensbekenntnis, tadinho ihn.

Text Tony Casanova - Copyright an den Autor vorbehalten.

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Хроники - От Maranhão Минас: Португальский, который живет голым кабана и 30 килограммов.

Я должен признаться, что эти записи журналистам Rede телевизор делают лучше меня заказе. На этот раз они нашли два находит в его путешествиях по Бразилии. Португальский который живет голый и свиньи там в плюс размер с 30 килограммов. Там на границах Maranhão, северо-востоке Бразилии, в городе под названием Cedrau они обнаружили мужчину португальского гражданства, названный Мануэль Сильва, который любит живущих в одних peladinho как родившиеся. Portuga который изготовителю лодки (и хорошо), очень любит ходить взад и вперед, размахивая трещотки, как, скажем, умершего владельца Мира, моя милая матушка. Да, Мануэль пользуется сушильном беримбау, проветрите сторон и, следовательно, не носить ничего Nadica. Забавно было видеть застенчивости журналист, одетый и шикарные умереть во время прогулки Манэл бесстыдно перед камерой. Старик собрался и не уродливым; поднялся гуавы и улыбающиеся глаза выставлены гуавы в то время как журналист покраснела, увидев зияющую позах Portuga на дереве. В своем углу Мануэль живет со своей семьей, все счастливы и уже привык к наготе человека, который, кажется, так счастливы, чтобы нарисовать в мусорное ведро. Кроме восхождение дерево у него также есть странная привычка: только войти в дом через окно. Но если вы думаете, что вы должны увидеть стандартную высоту окна дома, который поднялся Манэл веревку и еще раз показывает их близость для бедных журналиста. Кредо Мануэль снова! Храбрый человек делает все, бегает, плавает, поднимается (на деревьях), то все работает ... nuzinho да Силва, может? При открытии интервью журналист попытался выяснить, что любопытство, должно быть установлено, что каждый имеет по отношению к Portuga: и потребности? Как он это делает да? Мануэль признался, что он использует туалет, делает то же самое в кустах! - А убирать, вы приносите туалетную бумагу?
- Ни в коем случае! Роль здесь плохо, очень толстый. Я использую лист то же самое! Он ответил.
- Ха Мануэл любой лист?
Он засмеялся и сказал: Любые листы нет. Однажды, рано я был чист, и я использовал некоторые листы, которые были позже увидела, что крапивы. Uiiiiiii! "Несчастный случай" вызывает зуд в Манэл сегодня.
- Теперь выберите более крупные листья и мягкие, без опасности.
Предлагается носить что-то, он носил рубашку и шорты, но нижнее белье, которое является хорошей вещью.
- Как вы считаете, что ваш Мануэль? На вопрос журналиста.
- Мне стыдно. Ответить улыбается португальский.
Пропущенный Маноэл предупредить вас быть осторожными с пираньями, они поймут, червь болтались в воде и Wham! Символ веры, tadinho его.

Текст Тони Казанова - Copyright защищены автором.

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Chroniques - De la Minas Maranhão: Les Portugais qui vit sanglier nu et 30 kilos.

Je dois avouer que ces journalistes Rede Record TV font mieux que moi la commande. Cette fois, ils ont trouvé deux trouve dans ses voyages à travers le Brésil. Un Portugais qui vit nu et un cochon là-haut dans la taille plus de 30 kilos. Là, sur les confins de Maranhão, nord-est du Brésil, dans une ville appelée Cedrau ils ont découvert un homme de nationalité portugaise, nommé Manoel Silva qui aime vivre vêtue peladinho comme né. Le portuga qui est fabricant de bateaux (et bon), aime vraiment marcher pour se balancer et vient claquettes, comme, disons, le propriétaire décédé Mira, ma chère petite mère. Ouais, Manoel bénéficie diffusé le berimbau, ventiler les parties et donc ne pas porter Nadica rien. C'était drôle de voir le journaliste de la timidité, habillée et chic à mourir en marchant Manel sans vergogne devant la caméra. Le vieil homme se préparait et n'a pas laid; gravit la goyave et expose sourire œil goyave alors que le journaliste rougit en voyant la béant pose le portuga haut dans l'arbre. Dans son coin Manoel vit avec sa famille, tous heureux et déjà habitués à la nudité de l'homme, qui semble si heureux de peindre à la poubelle. Outre accrobranche il a aussi un étrange habitude: N'inscrivez que la maison par la fenêtre. Mais si vous pensez que vous devriez voir la hauteur de la fenêtre standard de la maison, qui Manel monta une corde et affiche une fois de plus leurs intimités de la mauvaise journaliste. Manoel de nouveau Credo! Le brave homme fait tout, courses, nage, grimpe sur les arbres (), tout cela fonctionne ... nuzinho da Silva, peut? Lors de l'ouverture de l'entrevue avec le journaliste a tenté de clarifier une curiosité qui doit avoir constaté que tout le monde a en relation avec portuga: et besoins? Comment peut-il faire ne hein? Manoel a avoué qu'il utilise toilette, fait la même chose dans la brousse! - Et pour nettoyer, vous apporter du papier toilette?
- Pas du tout! Le rôle ici est mauvais, très épais. J'utilise feuille est le même! Répondit-il.
- Huh Manoel, une feuille?
Il a ri et a dit: Toute feuille non. Une fois, au début j'étais propre et j'ai utilisé des feuilles qui ont été plus tard vu que l'ortie. Uiiiiiii! Le «accident» provoque des démangeaisons dans Manel aujourd'hui.
- Maintenant, choisissez des feuilles plus larges et doux, sans danger.
Invité à porter quelque chose, il portait une chemise et shorts, sous-vêtements, mais c'est une bonne chose.
- Comment vous sentez-vous votre Manoel? Demanda le journaliste.
- J'ai honte. Répondre sourire portugais.
Maladroit Manoel vous avertir de faire attention aux piranhas, ils se rendront compte ver se balançant dans l'eau et paf! Creed, tadinho lui.

Texte Tony Casanova - Copyright réservée à l'auteur.

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Cronici - Din Minas Maranhão: portughez care trăiește porc gol și 30 de kilograme.

Trebuie să mărturisesc că acești jurnaliști Rede Înregistrarea TV fac mai bine decât mine comanda. De data aceasta au găsit două găsește în călătoriile sale prin Brazilia. Un portughez care trăiește liber și un porc acolo în dimensiuni, plus cu 30 de kilograme. Nu la limitele de Maranhão, nord-estul Braziliei, într-un oraș numit Cedrau au descoperit un bărbat de naționalitate portugheză, numit Manoel Silva care iubește trăiesc purta nimic peladinho ca fiind născut. Portuga care este producător barca (si bun), într-adevăr îi place să meargă la încoace și încolo swinging clappers, ca spun decedat proprietarul Mira, mama mea draga mica. Da, Manoel se bucură de aerisire berimbau, aerisiți părțile și, prin urmare, nu purta Nadica nimic. A fost amuzant sa vezi jurnalist timiditate, îmbrăcat și chic de a muri în timp ce mersul pe jos Manel fără rușine în fața aparatului de fotografiat. Bătrânul-am pregătit și nu au urât, urcat guava și expuse zâmbind ochi guava, în timp ce jurnalistul roși la văzut căscat reprezintă Portuga sus în copac. În colțul lui Manoel locuiește cu familia sa, cu toții fericiți și deja obișnuiți cu nuditatea de om, care pare atât de fericit pentru a picta în coșul de gunoi. În afară de alpinism copac el are, de asemenea, un obicei ciudat: intra numai în casă prin fereastra. Dar, dacă credeți că ar trebui să vedeți inaltimea ferestrei standard a casei, care Manel urcat o frânghie și, din nou, afișează intimitatea lor de jurnalist săraci. Manoel Credo din nou! Om curajos face totul, ruleaza, înoată, se catara (pe copaci), acesta toate lucrarile ... nuzinho da Silva, se poate? La deschiderea interviu cu jurnalistul a încercat să clarifice o curiozitate pe care trebuie să fi constatat că toată lumea are în legătură cu Portuga: și nevoile? Cum face el nu-i asa? Manoel mărturisit că el folosește toaleta, face acelasi lucru in jungla! - Și să curețe, să vă aducă hârtie igienică?
- Nu se poate! Rolul aici este rău, foarte gros. Eu folosesc foaie este la fel! El a răspuns.
- Huh Manoel, orice foaie?
El a râs și a spus: Orice foaie nr. După ce, la început am fost curat și am folosit niște foi, care au fost mai târziu a văzut că urzica. Uiiiiiii! "Accident" provoacă mâncărimi în Manel azi.
- Acum, alege frunze mari și moi, fără pericol.
Invitat să poarte ceva, el a purtat o cămașă și pantaloni scurți, dar lenjerie de corp, care este un lucru bun.
- Cum te simți Manoel ta? Întrebat jurnalistul.
- Mi-e rușine. Răspunde zâmbind portugheză.
Pierdute Manoel vă avertizez să fie atent cu piranha, își vor da seama vierme atarnand în apă și bum! Creed, tadinho el.

Textul Tony Casanova - Drepturi de autor rezervate de autor.

Crônica - Mãe, tô grávida!

- Mãe, eu tô grávida.
- Filha, mas como isso aconteceu?
- Como aconteceu mãe? Acontecendo ora, voce sabe como!
- Filha voce tá louca, não usou camisinha?
- Ele usou mãe!
- Mas e como voce engravidou menina?
- Furou mãe, furou entendeu?
- Eu sei que furou filha e deve ter sido muito para estourar a camisinha.
- Para mãe, se liga, é sério.
- Seríssimo, mas pelo menos o pai da criança sabe né?
- Que pai mãe? Acorda!
- Como assim acorda, como que pai? O pai do seu filho ora, já falou com ele?
- Mãe, realiza, eu não sei quem é o pai!
- Como assim não sabe quem é filha? Quem diabos estava usando a camisinha que estourou?
- Sei lá mãe, na hora eu tava muito louca.
- Muito louco vai ficar teu pai quando souber.
- Já disse mãe, eu tava chapada na hora.
- Chapada tú vai ficar é quando teu pai souber.
- Não brinca mãe, pelo amor de Deus, não conta nada pro papai, ele vai me matar.
- Vai mesmo! Mas eu não vou contar nada a ele agora, daqui a nove meses ele saberá mesmo.
- Mãe eu vou tirar!
- Tirar o que?
- Tirar o filho mãe, vou abortar. Tá doida, não posso ter este filho!
- Primeiro eu acho que aqui quem tá doida é voce. Aliás, acho que voce ainda tá chapada. Chapadona. Segundo eu te digo que se voce não tivesse grávida quem iria tirar alguma coisa aqui seria eu: Iria tirar a mão do bolso e lascar na tua cara!
Mas mãe, o que eu faço? O que vou fazer?
- O que voce irá fazer eu não sei, mas sei o que eu farei: Vou acompanhar voce mês-a-mês no pré-natal e garantir que voce não vai tirar coisa alguma.
- Mãe, eu nem sei quem é o pai.
- Filha, se voce vai ter um bebê e não sabe quem é o pai, não é por isso que voce não saiba quem é a mãe e os avós. Nós, eu e teu pai não sabemos quem é o pai do teu filho, igualzinho a voce, mas sabemos que iremos amá-lo assim como amamos a mãe dele que nós sabemos quem é.
- Poxa mãe, eu te amo.
- Ama filha? Muito?
- Sim amo muito, muito, muito.
- Então divida este amor que sente e dê parte dele ao teu filho, pois a ele pode faltar um pai, mas jamais faltará amor.
- Voce me ajuda mãezinha?
- Claro filha.
- Me abraça.
- Vem cá.

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Crônica - Um programa de índio.

Duvido que voce nunca tenha vivido um programa de índio! Pois é, eu já tive vários, mas nenhum tão marcante quanto o que irei contar. O fato ocorreu numa linda tarde de verão e começou com o suspeito convite de uma amiga para umas "comprinhas" básicas no shopping. Gente, eu tenho ojeriza de shopping, arrepio até de pensar. Mas na base de muita insistência lá vou eu acompanhar minha amiga com a promessa de que seriam somente compras básicas e muito rápidas. Era uma cilada! Ao chegarmos no bendito shopping contemplei de cara a muvuca. Gente falando, gente sorrindo, gente entrando e saindo, caminhando. Gente, muita gente. Aquilo mais parecia um formigueiro. Falar em formigueiro minha amiga me lembrava uma tanajura, mas mudando de assunto, lá estava eu naquele farinheiro de gente. Um interminável vuco-vuco incontrolável! Neste momento resolvi perguntar a ela onde estávamos indo e me arrependi da pergunta: Descobri que a desgramada não sabia onde iria, ou seja, ela iria para todos os lugares. As horas se passavam e minha garganta secava com aquele ar condicionado miserável, mas o incrível é que a agonia me fazia suar. Eu suava muito, suava bicas e minha amiga continuava com aquele enorme sorriso, parecendo que seus dentes queriam morder suas orelhas. A felicidade dela era somente comparada a de um pinto nas fezes, enquanto isso eu sofria, agoniado como se estivesse vestindo uma cueca apertadíssima. Tantas horas se passaram que eu nem sei quantas, nesta altura do campeonato eu nem queria saber. Minha amiga entrava nas lojas e provava de tudo, desde calças e sapatos até lingeries e calcinhas.
Lá pelas tantas da noite, meus pés me matando, faminto, fulo da vida e muito cansado, veio o tiro de misericórdia: Ela me chamou para ir no maledeto supermercado! Naquela hora eu quase me ajoelhei ali mesmo e confessei todos os meus pecados. Quase tive certeza de que eu havia atirado uma pedra de 20 toneladas na cruz. Fomos enfim ao purgatório, depois praça de alimentação e somente quando o shopping fechou fomos embora. Eu nocauteado e ela reluzente. Eu morto e ela saciada. Confesso que nunca mais quero repetir aquela aventura traumática. O detalhe é que naquela noite eu dormi pesado, tão pesado, mas tão pesado que sonhei com o desgraçado do shopping. É a treva!!!
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Crônica: As misérias de compadre Tota.

Uma certa feita, numa destas ocasiões raras em que encontrava o compadre Tota, resolvi perguntar-lhe sobre como andava o seu casório com a comadre Joana. Eita que o homem respondeu-me numa tristeza que fez dó: - "Uma misera compadre! Oxente Tota, meu velho, como assim, não foi uma festança danada, num casório pra lá de inesquecível?" - "É, de ser foi, compadre. Foi a festança mais linda da região mermo. Lembro como se fosse ainda hoje: A Joaninha vestida de branco, naquele vestidão lindo de dar gosto. Vixe compadre, sou cabra macho, mas confesso que quase entreguei os pontos e chorei, de tão linda que ela tava!" - "Então homem de deus, se foi assim tão lindo, tudo como manda o figurino, os pretos nos branco, que diacho tu ainda tá reclamando?" - "Pois é compadre Tonho, as coisa muda sabe. Depois que passamo a conviver junto tudo mudou. Ocê se alembra da Joaninha como era? Moça tímida, calada, oxente, não podia ver uma canela de fora que morria de vergonha! Palavrão então, nem se podia pensar pertinho dela. Nosso namoro foi na moda dos tempo bom, sem descaramentos, apenas pegava na mão, olhava nos olhos que e ela logo, logo ficava vermelhinha, vermelhinha." - "Verdade compadre Tota, a Joana sempre foi uma mulher direita, moça decente, pra casar mermo. Destas que nem nasce mais hoje em dia. Mas que diacho aconteceu homem?" - "Hoje compadre, sinto até vergonha de falar, mas Joaninha mudou foi muito. - Mas mudou como Tota, como assim compadre? - Compadre, eu vou falar, mas o senhor me prometa duas coisas, promete?" - "Prometo sim compadre, amizade de anos, somos até compadres de fogueira, claro que prometo, o que é?" - "Tonho, óia, voce é meu compadre, veja bem, eu vou falar, mas voce promete não rir e nem contar nadica de nada pra ninguém, entendido bem?" - "Claro compadre, vejam voce, se vou rir da tua miséria, nunquinha mesmo, conta logo homem." - "Pois bem, Joaninha que antes nem se mexia para nós namorar, agora vive tirando meleca das ventas. Anda pelo mundo sem caçola, xinga cada nome brabo dentro de casa, ela que era calminha agora bate que só nos meninos, parece querer tirar o couro dos coitados. Depois de uns ano ela agora sente umas dor de cabeça estranha e me larga sozinho na cama e não faz nadica de nada do bem bom". Nesta altura eu já estava de cara virada pro outro lado, olhos cheios de lágrimas de tanto riso contido pro compadre não ver. E ele, sério, contando as misérias da sua vida de casado. - "E tem mais compadre, ela peida debaixo do lençol e é um peido a cada meia-hora. Aguento mais não compadre, ela tá me matando". Ai eu não me aguentei, ri de rolar pelo chão e quando estava rolando o compadre Tota pode ver meus dedinhos cruzados na mão direita. Nunca fui bom de guardar segredo.

Por Tony Casanova - Direitos Autorais reservados ao autor.

Crônica: O dicionário de mamãe.Coisas que só ela dizia.

Dona Mira, como era carinhosamente conhecida entre as amigas, era uma pessoa alegre, educada, sempre muito gentil e prestativa. Trabalhadora, mulher disciplinada e cheia de sabedoria, sempre se destacava nas rodas de amigas e conquistava todos com seu jeito próprio de linguagem. Era minha mãe, mas juro que as vezes eu não entendia patavina do que ela dizia, nem eu, nem quem ouvia. Então riam todos e a pergunta fatal surgia: Mira, que diabos é isso? Ela em tom sempre bem humorado, mandava na lata a resposta e ninguém mais parava de rir. Vou destacar abaixo algumas palavras que mamãe dizia e dar o significado, bem pelo menos em uma linguagem que pode ser dita aqui. A frase: "Esse menino, o senhor não tem vergonha de vestir bermuda sem cueca e ficar mostrando os "colodinos" não? Bem, "Esse menino" era como ela chamava aqueles de quem não sabia o nome. "Colodinos" corresponde aos testículos. A frase: Totó meu filho, vai buscar a caneta que tá ali no meio daqueles "penduricalhos". Gente, minha mãe me chamava de Totó, eu não acredito nisso! Totó é cachorro cara. "Penduricalhos" eram coisa miúdas. A frase: Procura ai que tá no meio das "catrevagens". Gente, nem sei de onde saia isso, mas mamãe era super criativa. "Catrevagens" era nome dado a tudo que tava bagunçado. Se alguém xingava ela enquanto brincavam, ela respondia: "Seu tubí" Juro que tomei uma bifa no meio das ventas quando perguntei o que era Tubí. Depois que minha me falou. "Tubí" genitália feminina. Mas lindo mesmo era quando eu aprontava alguma, aí mamãe olhava séria para mim e dizia: "Eu vou te dar um "bengalelê". A primeira vez que ouvi cai na risada, depois que soube que o tal "Bengalelê" é um socão, chorei. Ah,mas tinha algo mais forte que o "bengalelê", era o chamado "Contra-vapor". Tremendo sopapo bem no meio da cara, ai como doeu saber disso. Mas nem tudo eram sopapos. Lembro-me que ela disse certa vez: Totó(Afffff), vai lá ver se a galinha tá com ovo. Quem, eu? Mãe, desculpa mas eu não vou meter o dedo no ... senti um bengalelê voando na minha direção. Ela me cirrigiu na hora. ... não! Safado! Voce vai meter o dedo no "Furiboque" da galinha, entendeu? E vá logo! Ai, ai. Coisas do dicionário da mamãe. Saudades, mamãe, te amo. Fica bem aí no céu tá, Deus te cuide e vê se não conta estas estórias por aí.